緊張依舊

　　考托福前夕，才認清原來意志是如此脆弱。看不見外面隱藏的對手，於是以往的好強也沒有存在的理由，赤裸裸的顯示出，亂七八糟的緊張與恐懼。還好，自我懷疑之餘，與脆弱共存之餘，依舊張著尚為清醒的雙眼，看看到底該做些什麼，接下來往哪裡去。

　　即將大考的人們，在職場上競爭的人們，請好好珍惜你們的對手，他們的存在都是為了成就共同的目標，都是一種默默地驅動著你們前進的動力。畢竟，把問題的焦點推到別人身上，是比較能喘口氣的方式。

　　我可能就是不想讓自己喘口氣。於是不可避免的，我得承認自己跟一般人沒有兩樣，渺小而無力的。想要過的安逸而輕鬆，就如同陷入無形的牢籠罷了。沒有什麼好驕傲的，就埋頭苦幹吧。

　　頂多考個兩三次，考到想要的分數就沒問題了，死不了人的，而我到底在緊張什麼呀。

　　

最近

　　最近，這個辭常常會被我用來，做為文章的開頭。不過打在文件上以後，會再用鍵盤上的delete鍵按按按消除，然後寫個順暢的辭句替代，把「最近」這個累贅隱藏起來。

　　做這種無謂的掙扎，跟自己說算了，算了。

　　不看過往，現階段似乎很困難，但也只能像自我暗示般，喃喃念著往前看，往前看。因為有著些許害怕改變的心情，於是，一邊算計著還剩下多少時間可以做垂死掙扎，還有什麼藉口能拿來用用，一邊不斷集中精神、按部就班，督促自己把事情一件件完成。我想，我是在跟過去的自己追逐，而且打從心底防備著，有著「千萬別被抓住」的感覺，一不留神卻又糾纏不完。

　　都是要熬過去的。如同寫作業，第二張、第三張混戰開始，陷入不知道自己到底是會畫、還是不會畫的情境。第四張或許重振精神，或許用筆大有長進，但精神狀態終究進入某種極限，很快的就面臨倒地不醒。無論如何，想畫出點佳績，這些全部都得照單吃下。

　　走自己的路，有自己的風格，嘴巴說說、評論批判倒是簡單。或許腰部的痠痛，四肢肌肉的疲憊，可以讓我有資格告訴旁人，這有多麼的不簡單。

　　

故事

　　這個星期，趁著喘口氣的時間，前去叨擾了幾個朋友，其中有著國中的死黨。於是機緣巧合的催促下，星期五幾乎花了一整天的時間寫信，只是為了嘗試與一位久違的國中同窗解開誤會。

　　寫信？是的，是用手寫的那種信。被媽笑說真是古典，我也意外於事情的演變，似乎再古典不過。不就是解個鈴，但牽一髮而動全身，到底這樁事會扯上多少人，我想都不敢想，就連昨天之前的事，都如夢般虛幻，如上古般遙遠。

　　薄薄的一張信紙，前後重寫了三份，筆下時光的倒轉也愈趨接近當年。一封原本嘗試解釋什麼的信，被我寫出了真心，甚至意外的，重新遇見當年的自己。一段不足為奇的青少年期，卻讓我遇上畢生中一群最奇怪的同學。在那樣的環境，我並不能很清晰的知道，我在他們眼中到底是什麼樣子。我也曾經懷疑過，自己是否一輩子就會被困在矛盾的看法裡，在思想的謬誤裡。雖然說穿了也只是因為，過度在意別人眼中的樣子，所以拒絕接受自己真正的樣子。

　　憑心而論，每個人有著各自的想法與堅持，攪和在一起相處三年怎麼可能好過。但，套句死黨的話，就是因為難過，於是不平凡，於是難忘。至少我到現在才懂得，才釋懷。繞了一大段遠路，中間花了多少時間掙扎，經歷了多少事，遇見多少人，才促成我寫下這封信，我也沒那個力氣好好細數了。好累，真的好累。

　　因為連假的緣故，信八成還躺在郵筒裡。雖然多少會擔心，信中的那些感想與念頭，會不會被對方讀成另一種意思，或是其實根本又是我把自己的問題推到她身上，但是我該做的，該說的，我都做了，說了，其餘的就放給它去吧。

　　問我說到底信寄出有什麼感覺，我說，一顆心裡久久不願放下的大石頭，終於不可抗力的風化殆盡。就像是每個曲終人散，每個故事完結時，心中惶惶有點不曉得接下來該往何處走去，但每次的跨越，就越加清晰而真實的感受著自己，並開始著手寫出另一段洋洋灑灑的故事。
　　


　　

睡眠不足症候群

　　過去每當畫室的老師抱怨，因為忙碌導致睡眠不足時，都會引起我在一旁偷偷的羨慕。聽起來，是多麼充實的日子呀！哪像多半與書本為伍的我，同時面對渾沌的未來，打著一場又一場的迷糊仗。於是有事沒事，就會浮現「什麼時候我也可以這樣睡眠不足」的傻念頭。即使不曉得別人這樣的忙碌是否有意義，以及到時選擇那般生活的我，是否真的甘願承受一切後果。無論如何，起初我是企圖藉由這樣的念頭，激勵自己好好讓生活充實，不過，這一陣子以來，我想我得到了結論。

　　結論是‧‧‧錯了!!就因為有著那樣的自我催眠，每個晚上，我真的都沒有睡好！不知道是否因為考試逼近，在半夜醒來也就算了，接近清晨時，雙耳根本癢到不行，讓有耳道發炎病史的我非常的煩惱，擔心又得被醫生痛宰。而專心準備考試的結果，身體緊繃到超乎意料的狀態，使得左側肋骨下緣的疼痛不已，連笑都會痛。很不幸的，昨天是星期天，是家人都在家的日子，笑話毫不留情地連發，我終於深深能體會什麼是，把歡樂建築在痛苦上。

　　於是膽小惜命的我，早上到離家近的大醫院看耳鼻喉科。醫生看了看，說：「妳的耳道很乾淨耶。妳常常掏嗎？」廢話，都快癢死了，我能不掏嗎。當然我沒對醫生喊「廢話」兩字，我不想他再放什麼進耳道看了。檢查再三後，沒事，醫生還是得下處方，於是給了藥，基本上是叫我別再清了。

　　下午坐車晃去西藏路看中醫，說了我深深擔心的莫名其妙的痛，醫生確認了位置後，說：「肋間神經痛。」應該是不小心撞到哪，不過基本上我一點印象也沒有，然後醫生還說：「對呀，就是這樣，都不記得是撞到哪。」好吧，我想算是以前跳水的舊傷吧，那時為了狂練也沒法注意。接著把完了脈，開了處方，醫生還不放我走，問了關於我出國留學的事，讓我聽了很多有的沒的，還鼓勵我，「聰明才智」之類的，害我越聽越不好意思，也越來越渴望早日確定出路。我只能說，您真是好人呀！

　　結束一天的醫療行程後，跑去館前路看托福的考場，卻記錯了地址而沒找著，白白晃了一大圈。更瞎的是，我一開始還沒發現館前路在哪裡，都在上面走了幾年了喔，還跟一堆同學走的喔，老弟聽了說：「這可以po在笨版了吧。」我也不願意這樣笨呀！

　　這一段聽說叫做結尾是吧。那就‧‧‧希望今天晚上可以好好睡覺了。

焦慮

　　梅雨季如同往常，聲勢磅礡的降臨了。因為不停的下雨，我們家的小翔，今天看起來相當沒有精神，老窩在水缸底。聽說，魚都是這樣的，雨天就躲起來，真是聰明。我想以後出門可以先問牠，該不該帶傘之類的。

　　「學國畫是一條不歸路」，老師總是這樣恐嚇我。除了每週上課的進度，還得回家寫作業。有作業寫，心裡倒是挺高興，好像回到了學生時期，有人督促著自己，也就不會多想別的。這兩天趕了三張蘭花，到最後終於像點樣，不是像鼻涕或是蝦子。其實還真的是趕作業，不騙人的。

　　是的，因為自我要求，我有時候非常的焦慮。然而之所以會焦慮，是由於一種叫做罪惡感的存在。與成就感的差別，在做的時候，走到終點的時候，心情上起伏就能知曉。或許名目上表現會相同，但是日子的過法卻大相逕庭。而要誠實、精準地描述自己，對我而言，似乎不是很容易能做到。因為我光是敘述，都會不自覺開始挖自己的蒼疤，光這件事也就夠忙的了。而最奇怪的是，根本沒幾個缺點好挖，我卻很難放走自己，還往往演變成，跟罪惡感交纏的白痴局面，旁人也看不懂發生了什麼事。

　　也會畫上幾筆的老爸，聽到我考完試還要去畫室，笑說我開始中了國畫的毒。沒錯呀，心可以靜下來，的確很吸引人呀。至於明天考試，我想，也就靜下心吧。橫豎也不過就一條命，老是跟罪惡感過不去做啥呢？

　　不過話說回來，我說小翔，你也該起來吃個飯吧？