「歲時的禮讚」梁丹丰‧梁銘毅 母女聯展

2007年12月26日~2008年1月30日
週一至週五9:00~17:00
卸展:2008年1月30日中午12時

展出地點:台北市館前路46號(土地銀行總行館前藝文走廊)

〈財政部新聞稿〉


　　所以這是要人翹班去看嗎……
　　

平安就是福

　　這幾天過的不是很順呀。唉。感覺越到年末，好像就得提高警覺，多多注意。

　　以前熱衷的事，現在通通不感興趣了；反而是，沒事就開心地(?)唸英文單字，寫工程數學習題……這，根本不是我呀！我不是這樣子的！就算很莫名堅持每天要晚起……也變得困難。這兩天才晚睡，牙床馬上就冒出火氣大的泡泡，一點都不能熬夜。

　　所以，結論是老了嗎?

　　還是說，在時間的洪流中，即使不自覺，人終究是身不由己。

　　我的朋友們，希望你們一切安好。


　　話說我爸昨晚進門，按了門鈴之後說：「報佳音~」(註，我們家不是基督徒)
　　愛開玩笑是吧。「……那唱首歌來聽聽呀，」我說。
　　報佳音不就是要唱歌嗎?

　　
　　

改變

　　在日漸改變的每一天中，我所害怕的是，人跟人之間的關係也會改變。

　　不論這是多麼正常的事，要阻止也沒辦法的事，只是，只是……

　　總之，這是最近在想的事。換句話說，也就是最近意識到的事。不過，為著未來的分離而憂愁，不專注於現在，才真的是虧大了。


　　……只是，面臨到的時候，還是忍不住感到，寂，寞。
　　
　　
　　

告一段落

　　為了差點趕不上截止日期的文件，我寫了電子郵件給德州大學奧斯汀分校的承辦人員。很感激越洋電話另一頭的舅舅，告訴我專業的用語，讓簡單的內容，看起來相當的有水準。

　　那封電子郵件象徵現階段，我所能做的最後努力。六所學校，德州大學奧斯汀分校，維吉利亞州立大學，威斯康辛大學麥迪遜分校，匹茲堡大學，賓州州立大學，以及紐約州立大學石溪分校。前後算起來到底準備了多久，我也不是很清楚了。可能感覺上這段煎熬很久(事實上也可能真的很久了)，所以結束之時，著實的大哭一場。娘說這叫喜極而泣。是嗎？或許是許許多多的不如意，或許是有的沒的委屈，終於找到一個機會宣洩了吧。一路來沒得抱怨，想抱怨也沒時間抱怨。更多的是，平反了之前的不甘心吧。讓我不甘心的事可多著勒，喀喀喀……不過，已經沒關係了。

　　所以，我現在只需要好好期待年底的紅白就好了。
　　
　　

自傳

　　這次要來說一下，關於自傳的故事。

　　基本上申請學校時，每間要求的文件不同，可能有Statement of purpose，Personal Statement，Resume，CV，翻成中文就是自傳、讀書計畫、履歷。在撰寫上有細微的差別，表現出的要點也有所不同。在資料進行審查時，這部分佔了相當大的比重。一般建議須至少花上一個半月的時間，而底稿出來後，修改上三次也不嫌多……等等之類。

　　而我一開始，坦白說，我不打算花太多力氣管這些有的沒的。

　　先不管我本身有沒有什麼條件，好寫在自傳上讓評審驚豔。英文作文？你在跟我開什麼玩笑？我生平最討厭的，就是英文作文呀。能省則省，我每次在考卷上寫的字數也很省，老師給分也是。如果說，這自傳五百字，是通往留學必經之路，我只覺得這路似乎益加遙不可及，漫長無止盡，綿綿無絕期……

　　好，就算我寫出來了，另外還有一個問題──找誰改？

　　當時我想，既然第二個問題沒法解決，那第一個問題就……能拖則拖吧(很爛吧，可是我很誠實耶)。時序已經是十月底了，而我除了找了一些參考的範文，一個字也寫不出來，依舊在電腦螢幕前，跟各個學校的網頁打迷糊仗，自傳持續逃避中。因害怕而不斷猶豫、逃避；害怕看清之時，大學變成只是一段不曉得在瞎混什麼的四年。感受到自己的卑鄙，膽小，認為自己什麼都懂，做為逃避現實的藉口(這局佈真深我不在這說明了)。當時間一天天過去，開始厭倦漫無目標下，如此無所適從的心情，也厭倦了老是什麼都做不到的絕境。只是區區一個英文作文就把我困住動彈不得，更是不甘心！

　　我終於去問了我媽該怎麼辦。

　　喔，之後的故事就很簡單啦。我在網路上，找到一篇我看的順眼，外國人寫的理工科申請範文，徒手抄了全文兩遍，抓到字句間的感覺後，一個下午就全打出來了。「寫作文是要查資料的」，只會呆呆的坐在鍵盤前面痛苦，有用嗎？

　　可是我就呆呆的坐在鍵盤前面痛苦了不曉得多久，哈……

　　底稿總算有了，接下來就是，誰來幫我改？

　　第一，我想找母語是英文的人改。第二，我絕對不要找外面專門替人改自傳的營利組織。光是第一個條件，我身邊沒有人是符合的。不過我媽想到，弟身邊有一個，就是他現在的英文老師，葛瑞格。踏破鐵鞋，哪裡去找來一個這麼好的機會？出國留學頓時出現一束曙光呀，鏘鏘。

　　於是在第E號貴人──我弟的幫助之下，我跟第G號貴人──葛瑞格素未謀面下，開始了魚燕往返。前後共修改了兩次，很厲害的是，我的文章的原意通通被保留，只有語氣被加強，語句變通順，還有一些文法小問題被改正。雖然葛瑞格表示，他不是很清楚我的領域到底在修什麼東西，也不想把外國學生的文章修成像美國人一樣(讓評審困惑到底是亞洲學生還是美國學生寫的?)，所以他沒有進行太多的變動，但是他肯義務幫我看過，我就已經感激不盡了，更何況從中還學到了不少東西，包括一些字的用法，以及美國人的思維。最重要的，突然間我有了寫作文的自信了，雖然只是因為他說我「寫的很好」(其實我不知道指的是什麼)。不過比較大的原因，是我開始認真面對英文了(不然勒)。

　　「欸你去問葛瑞格喜歡吃什麼，」欣喜之餘我跟我弟說，「我用水墨畫一張給他。」
　　「呃……可是我不想被當掉。XD」

　　最後，葛瑞格還讓弟弟帶話，「加油」，用中文說的。這讓我根本得乖乖咬緊牙關，努力到前幾天，把所有的該做的完成。當我上星期考完托福iBT之後，也才發現，喔，我現在也會寫出像樣的作文了呢。

　　不過，這一切令人驚喜的過程，除了讓我在英文作文上，增添莫大的心得和興趣之外，還是比不上我那第E號貴人，我弟在後來揭示出的事實讓人驚訝……

　　「我後來才知道耶，」我弟說。
　　「什麼？」連同我在內，家人們不以為意的接話。
　　「……葛瑞格是China Post的專欄作家耶。」

　　「！！」


　　天呀！
　　
　　

討厭

　　轉眼間，十二月快過一半了。

　　這陣子把學校該申請的，該寄的，都弄得差不多了。盡了人事，其他的要管也沒得管了。老是在追郵件也很累，老是在提心吊膽一點也沒用。　　

　　然後我開始很討厭看電腦螢幕。六個不同申請系統，再加上一個托福iBT考試，前後折磨下來，除了一點也不怕看英文之外，就是很討厭碰電腦。我不懂，電腦到底有什麼好玩的(以前都是玩假的?)

　　接下來，要準備三月初研究所的考試。還好不是在電腦前面考試，謝天謝地。

　　
　　

重要的小事情

　　說到申請學校，就會自動出現一個問題，叫做推薦函，要請教授或是頂頭上司幫忙寫。要拜託人，又是有點熟有點不熟的教授，是一件很痛苦的事情。

　　我一直到昨天之前，都是這麼覺得。

　　當然這不全是個很正確的想法。特別是，當這點成為我害怕前進，延後申請時間的原因，這一切似乎非使點力克服不可了。

　　唸土木說真的，我的壓力很大，但我也很少跟誰提起過。除了工學院課程重之外，主要是可能是不合志趣，其次就是情緒管理不當的問題。簡單講是這樣。但我還是熬到畢業，把所有的景緻看到最後。其實那時也別無選擇，或是說，我不曾離開他人設定的跑道，只為圖一個安全。

　　其實年紀輕輕就知道興趣與志向的人，並不是多數。菁英也是少數人才稱得上(不然叫什麼菁英？)不過今天我很慶幸，我只是一個平凡人，會犯錯，會逃避，會沮喪，但也會莫名懷抱過度的樂觀，也就是所謂的「希望」。

　　話說回我的推薦函。這意味著我得硬著頭皮回去找教授。人選的考慮並不困難，因為我也就認識那幾位教授。一個是吃過飯的導師，一個是每年都修到他的課的李老師，還有一個教授則是課開在早上，而我都有動力準時出席，還不會打嗑睡。可能是因為他即使上了年紀，還是長的蠻帥的。除此之外，我並不以為教授對我有多麼深刻的印象，彼此之間也談不上什麼交情。在學會面對自己之前，我也不曉得該怎麼面對他們。這無可避免的痛苦，隨著一次想到出國的事，就會煎熬一次。更何況我是個這麼愛想的人，我甚至可以追溯到大二，導生宴坐在老師的對面，整頓飯躊躇不安，只為了自己沒話跟老師說而擔心著。

　　以前的事也都過去了，問題是，現在能怎麼辦？我只知道，娘跟我說的「試試看起碼還有機會，可是不試就沒有」，以及宮崎駿提到「只要有創作動機就能做出你想做的東西，這是千真萬確的事實。」所以我把資料準備準備，就寫電子郵件與教授聯繫了。

　　 前天與導師約了時間碰面。在辦公室見面時，他還是一貫瀟灑風格(MIT畢業的都這樣嗎？)或許是忙沒時間多理我，把資料收了，說「我知道多少就寫多少；我不像有些教授寫學生要的東西(按，即是說好話的意思)。」我聽了，其實有個衝動想問：「啊老師你到底對我有沒有印象？」不過我沒問。老師答應寫就要偷笑了，我不會奢求太多。而且坦白說，我也不希望教授對我的推薦有所不實，事實就是事實。當未來真的變強，有成就的時候，也才是真的。

　　今天跟李老師見面。昨天感冒的緣故，我打算也很簡單，把資料給他以後，我就可以閃人早點回家休息。我錯了。我被留下來講話！我千算萬算怎麼想不到，老師其實過去都默默關心著我(淚)。在老師的建議下(應該算得上強力建議)，我得重新考慮幾家州立大學。而且不曉得哪來的勇氣，我問了老師對我過去表現的印象，老師想了一想，「聰明是很聰明。只是常常心不在焉，似乎對土木沒有什麼熱情，志不在此。妳在wandering(一邊用手指比畫圈圈)。」一語中的，非常了解我的處境。

　　寫這麼多好像很廢話，可是這些小細節對我而言，變得莫名的重要。曾經同學間討論到教授時，某些人的看法總和我的有反差，而讓我陷入「到底是哪邊對」的困擾裡。事過境遷，現在我覺得，管你對不對，事實是，老師是這樣的關心人，讓身為他的學生的我，非常感動。

　　我果然很有眼光(這才是重點!!)

　　突然覺得在我身邊的通通都是我的貴人，真的很不好意思。心裡是滿滿的感激。

　　先說一下，推薦函目前還在進行中。一切都要到我申請完才算告一段落。而自傳的部分，居然也找到人改了，真的很想說，老天保佑呀！

　　自傳待續……請先參照〈葛瑞格〉篇(按即可連結)。
　　
　　

做到才算數

　　經過長時間的煎熬，我困擾許久大罩門──英文作文，總算有些突破。這段心路歷程有些難懂，就先不寫了。簡言之，申請學校的自傳，已經有個型。至於推薦函這個難關，目前只有德州大學奧斯丁分校，得硬生生寫三篇，讓我萌生怯意……不不不，我還是會在這個週末想辦法掰出來的。

　　來講點別的話題。
　　我已經三個星期沒拿毛筆了呢。呃，講這個好像不好。
　　台北天氣越來越冷，加點奇怪的綿綿細雨。話說我早上還會被冷醒，看來晚上得加毯子。不過，在全球暖化之下，這種屬於冬季的溫度，以後每年還都會有嗎？前幾天在電視新聞上又看到科學家的呼籲，說「全球暖化是不可逆轉的現象，情況只會更糟，各國應做好因應對策。」心想，你們終於肯這麼說了嗎？什麼「樂活」(我到現在還是不懂)，終究只淪為商業宣傳的新花招。

　　

　　半調子的功夫等於沒有，滿嘴的仁義道德只會讓人聽了難過。

── 齋藤　一

　　(半端な強さなど無いに等しい、口先だけの偽善者の言葉など 胸くそ悪くなるだだ。)

　　嗯，就是這樣。

　　期待後天看電影，可以買到好位子，可以看到好的內容。我的心靈已經禁不起爛片的摧殘了……
　　

　　

Dangerous Cities - ABC World News, 11.19.07

The report is based on FBI crime statistics. It ranks 378 cities across America.

The five most dangerous cities include
Detroit, Michigan,
St. Louis, Missouri,
Flint, Michigan,
Oakland, California,
and Camden, New Jersey.

The five least dangerous states and cities are
Mission Viejo, California,
Clarkstown, New York,
Brick Township, New Jersey,
Amherst, New York
and Sugar Land, Texas.

　　
　　

事實與杜撰

　　難得看到Discovery頻道播出的「大和號戰艦之謎」。話說當旁白正解說到，大和號建造規模與保密程度時……

　　娘：「自從聽說他們節目也有造假之後，我就不會想看了。」
　　我：「喔。不過有些還是可以看呀。其實光是科學也有錯誤的時候吧。」

　　接著鏡頭帶到造船廠……
　　娘：「欸？他們用的鋼鐵，是不是都用華麗一族他們家的？」
　　我：「……咦？我不知道。」年代一樣嗎？
　　講完，我發覺到……

　　我耍笨了！《華麗一族》是本小說呀。

　　娘面帶揶揄的笑容：「我隨便說說的。」
　　我：「……(囧)，」我輸了。
　　看個電視就好好看嘛。

　　

昨日

　　昨天那篇是，十足的垃圾文。哈哈。

　　過各人的日子。愛說，就讓他們說去。

　　有股衝動想唸凱斯西儲大學，位於五大湖旁邊。坦白說當年升大學，選擇科系時並沒有多大的困擾，雖然後來唸的過程煩惱還不少。我人大概就是這樣吧，行前計畫，與親身去闖，總是變成不相干兩回事。想那麼多尋自己開心？問題是我根本不開心呀。

　　
　　

無能為力

　　我不懂，為什麼要替無能為力的事傷神。這裡指的無能為力，並不是指消極地放棄，而是實際層面上經過努力，也不會產生效果的事，例如，別人家的事。

　　或許經歷過那些所謂的徬徨與掙扎，犯錯，被拒絕，甚至是被傷害，讓人懂得低頭，對他人可以多些寬容與體諒。講是這麼講，我也想說說看「你們這次別插嘴管事」。我知道關心是怎麼一回事的好意，不過可以請暫時不要找我練習，好嗎？

　　過去在某些狀況下聽到有些人說，「你是怎麼做到的？」在他們口中像是某種稱讚，或是感嘆的發語詞。坦白說，我有很多次心裡都這麼想：「這很簡單呀，不就是『做』嘛。」隨著時間流逝，發覺世界不會是我夢想的那個樣子後，我才慢慢瞭解到，原來不是每件事，每個人都會想去完成，或是有機會完成。問他們「你們嘴巴上這麼說，自己怎麼不做」是沒有道理的，或是解釋「成功跟聰明才智無關」也不會有太多人相信。在眼前所及的地方，盡可能的努力，開創屬於自己的可能性，也就只有這樣吧。不過不免還是有些人，會冷不防突然質問起來，「你怎麼不這樣這樣那樣那樣?!……」我只能暗自祈禱，這些無能為力的人可以離我遠一點。

　　「我只是關心你。讓我知道可以怎麼幫你。」我……我不懂。你是關心我，還是想要填補無能為力的失落，滿足你自己？

　　
　　

講這種話不覺得矛盾嗎

　　久久沒有寫吐槽文了。

　　「真是不好意思呀，妳這麼忙還得麻煩妳做這麼多事。」
　　你若真的這麼想，那就出手幫忙吧。

「很多事情當下我覺得錯了
　即使沒有臉跟人家說對不起
　我也會記在心裡
　下次改進
　就是這樣而已」

　　跟我這個路人甲辯解這些，做啥？如果能把這番話對著當事人說，我倒還覺得這人有膽量。不過平心而論，基本上是不可能的。

　　「我不理你這件事，做了就是做了，我也不是做來讓你接受的。」
　　真的不理的話，還會花力氣說這些廢話嗎？不過我想這道理，有人一輩子也搞不懂。

　　 「我真是個聰明的人。」
　　夠聰明的人，絕不會隨便講這種話，或是寫在履歷表上頭。

　　「我真的很想跟你們碰個面，可是最近都沒有辦法呀。」
　　沒有關係，你的話我也隨便聽聽就好。

　　「我是那種自傲的人嗎？有嗎？我不覺得呀。我很想虛心學習呀。」
　　我真的很愛這句話。講得臉不紅氣不喘，讓我忍不住拍手叫好呀！

　　

the Fourth Avenue Café - 歌詞

季節は穏やかに終りを告げたね
彩られた記憶に寄せて
さよなら　愛をくれたあの人は
この瞳に揺らめいていた


空席に見つめられた
退屈な休日には
終わることなくあなたが流れ続けている

分かっていても気付かない振りして
溺れていたよいつでも
誰かのこと想ってる
横顔でも素敵だったから

季節は穏やかに終りを告げたね
彩られた記憶に寄せて
さよなら　愛をくれたあの人は
遠い空に恋焦がれて
この瞳に揺らめいていた

移りゆく街並に溜め息はこぼれた


performed by L'Arc〜en〜Ciel
作詞:hyde　作曲:ken
フジテレビ系アニメ『るろうに剣心 -明治剣客浪漫譚-』エンディングテーマ
1997年2月12日～3月5日

季節平靜地宣告它的結束
鮮明的記憶隨之而去
永別了　那曾給過我愛的人
仍在這眼底搖曳

和一旁的空座位對望
在百無聊賴的假日中
你永無止盡般飄盪在腦海裡

即使心底曉得也假裝不在意
總是快接近溺斃
就算想起了其他人
你的側寫還是過分美麗

季節平靜地宣告它的結束
鮮明的記憶隨之而去
永別了　那曾給過我愛的人
對那遙遠天空下的思戀
仍在這眼底搖曳

一縷嘆息消失在變換的街景裡


　　喜歡這首歌純粹是因為經典場景──緋村拔刀齋對決壬生狼呀!!
　　
　　

放開

　　個人本身的知識與經驗，會成為判斷事情上的基準，以及影響處事成敗的要素。這項陳述是否為事實，坦白說是我個人的認知；而我的認知，也是根據我的個人本身的知識與經驗而來。

　　想要把事情做好，力求完美的表現，達到前所未有的成功……等等類似想法之下，於是無可避免要求自己，盡可能的累積自己的優勢，以求脫穎而出，爭取到最佳的機會。有這樣的策略，在某個層面上當然是好的，所謂「贏在起跑點上」(多麼動聽的一句廣告詞)。不過，經過時間的造化，也會形成另一種可能，簡言之叫完美主義；從另一個層面來看，說是惡性循環下造就的偏執狂也不誇張。

　　但是事實上打從一開始，根本沒有所謂最好的起跑點。也就是說，目前的知識與經驗，並不代表未來目標達成的或然率。努力的方向對了，其餘只是時間上的問題。

　　知識與經驗會影響創造力，同時，在某方面阻礙創造力發展；然而在創造的路途中，也會產生新的知識以及經驗。是的這一切過程，都使人痛苦，也不斷的把人塑造成新的模樣。說了這麼多，我只是要說，我想開了，終於搞清楚之前自己老是放不開的是什麼了。
　　
　　

《るろうに剣心 -明治剣客浪漫譚-》

　　話說十年前，身為考生的我捨不得花錢買單行本漫畫。電視台常態性播出的動畫時段，就如同疏洪道般，讓我得以發洩內心憤世嫉俗的波瀾。雖然現在看起來，故事內容的種種非常不符合常理，可以用「這終究只是一部漫畫」概括而論，但是，要在十幾歲的孩子心中，塑造出一部大時代下，可歌可泣的浪漫英雄傳奇，已經是綽綽有餘了。

　　十年後，一次偶然下看到OVA版的星霜編，讓我再一次經歷遺忘許久的熱血澎湃。這樣的感動，是傅佩榮曾在課堂上說過的，「美得足以讓自己的一切辛勞都得到回報，讓我又有鬥志可以繼續下去。」能夠存留於心中的經典，一部也就足夠。感受到自己當年天真爛漫的傻勁，也得以支持下去，走下一個十年、二十年。

　　這終究只是一部漫畫。不過，這項事實仍不敵緋村剣心在我心目中，是如何鮮明得讓人感動。遭逢再怎樣的不堪，對境遇如何的無奈，還是有值得努力活下去的理由。或許十年之後，並無法回想起其中任何刀光劍影的招式，也不記得緋村剣心到底對決過哪些人跟哪些理念，但到那時想必可以笑看過往，無論是否有找到人生的答案。
　　
　　

Skeptic

　　關於自我激勵，或所謂自我成長、心靈成長種種的課程、書籍，我想引用《科學人》雜誌中，薛莫(Michael Shermer) 的文章代為說明。日後關於類似的話題，若可以的話我不想再討論。

　　首先，它們到底有沒有效果？

……專於調查的記者薩萊諾把「自我激勵與實現運動」(self-help and actualization movement)按其縮寫而稱為「騙局」(SHAM)，而「反覆」正是關鍵，能讓我們了解這項騙局的「原理」。薩萊諾在最新著作《騙局：自我激勵運動如何讓美國人變得無助》中解釋，這些演說和錄音帶如何暫時鼓舞人心，雖然鼓舞效果會在幾週後消退，卻能吸引購買者成為老主顧。薩萊諾曾是羅黛爾出版公司勵志叢書的編輯，該公司當時的信條是「教導人們利用身心的力量建立更美好的生活」。該公司當時曾做過廣泛的市場調查，結果顯示：「特定主題書籍的目標讀者，就是18個月前曾買過類似書籍的人。」薩萊諾表示，這類書籍的「18個月法則」有其諷刺之處，「如果我們賣出去的書籍奏效，人們的生活應該獲得改善，自然不該期待他們需要進一步的協助，至少不會發生同一類問題，更不會一而再、再而三出現相同的需求。」

　　SHAM有個金鐘罩：如果生活沒有獲得改善，那是你自己的錯，因為你的思考不夠正面。解決之道是再一次相同的自我激勵，或者把同樣的訊息重新包裝成另一種產品。……(原文詳此)

　　接著，以《秘密》這本書為例：

……由於歐普拉(Oprah Winfrey)的背書，迄今該書及DVD總加起來已經賣了超過300萬份。其中的秘密是所謂同性相吸的「吸引力法則」：從你身體散發出來的正面想法，有如磁能一般，會以任何你所想像的形式回歸，好比說金錢。書中告訴我們：「任何人錢不夠的唯一原因，是由於他們本身的思想把錢給擋住了，讓錢進不來。」該死的肯亞窮人，你們別那麼怨天尤人就好了。該影片的促銷預告片裡，充斥著自負虛榮的求財真言，像是「我能點石成金」、「我是吸錢機」，以及我最喜歡的一句：「此刻還不斷有更多的錢在為我印製。」在哪裡印？影印店嗎？

　　預告片裡有一票衣著光鮮的快樂名流向觀眾打包票，《秘密》根據的是科學：「科學已然證明，正面想法要比負面想法強大個上百倍。」沒這回事。「人體生理製造疾病，為的是給我們反饋，讓我們曉得自己的觀點不夠平衡，愛心及感恩之心也都不足。」那些癌症病人難道不知道感恩嗎？「你體內所含的能量，足以提供一整座城市的照明之需達一週之久。」沒錯，如果你可以利用核分裂，把體內所有的氫原子轉變成能量的話。「我們的思想不斷發出磁性訊號，並將相同的訊息吸引回來。」不過以磁鐵而言，異性的正極與負極才會相吸。……

……在一切條件相同的情況下，正面想法當然要比負面的好，只不過在現實生活裡，不論你的想法有多樂觀，其他條件就從來不會完全相同。這一點，你只要問問納粹集中營裡的倖存者就可知道。如果說吸引力法則是真實的，那麼猶太人，連同被屠殺的土耳其亞美尼亞人、被姦淫的南京中國人、被殘殺的美國原住民，以及被奴役的非裔美國人，不就是咎由自取了？上述最後一個例子，對照歐普拉在其網站對《秘密》的支持，更讓人心酸：「你貢獻給宇宙的能量，無論好壞，都會照樣回到你身上。也就是說，你每天所做的決定，就造成了你生活的環境。」難道說非洲人當初製造了讓歐洲人奴役他們的環境？……(原文詳此)

　　這樣夠清楚了嗎？

　　薛莫真是令人大快人心。
　　
　　

認賠就不會套牢

　　雖然這是投資股票的小訣竅，但對我個人頗為受用。

　　認賠，也是種膽識。
　　
　　

170公分的景色

　　這個月還沒過完上旬，我已經快把這個月文章數的配額用完了，而且還是在一天之內。


　　《ラブ★コン》這部動畫我只看了三集，而且是在下午時分，半睡半醒狀態下，玩著遙控器無意間轉到。關西腔的笑點過於深奧，除去了人物特色，故事的結構簡單、平常。身高170公分的大隻女的戀愛奮鬥故事，再一次的，我只能說，我不是很喜歡這個故事。問題系統化之後，變得難以避免的單純，例如主角們的家長通常都消失不見。而被創造出的世界，通常沒辦法解決太多的現實問題，更何況一般的讀者，也對故事所影射的現實狀況議題沒興趣，看得盡興才是重點。反過來說，如果對現實世界所發生的問題，有嘗試解決的迫切渴望，也就不會一頭栽進虛構的世界了。

　　先不管故事中的大隻女遭遇到什麼困難，最後到底有沒有獲得幸福之類的。當我看到電視上──幾個只靠著配音員撐場，活像插圖毫無動感的「動畫」畫面──主角們在校園樓梯間相遇，對話，分別，人物那樣似曾相識的感覺特色，讓我不由自主想起某個人。

　　身高170公分的女生，如果瘦，又長的標緻，就是一般人所認知的模特兒般的存在。但是若體型稍微正常些，就有機會被看作壯。無論如何，不會被人在普通場合下稱讚可愛。在我曾經看到的，經過我僅有淺薄自身經驗之下，所做出的詮釋，170公分的女生，就是巨人。既然是巨人，講話就不可能太小聲。睫毛在比例放大之下，也就顯得特別長；眼睛當然很大顆，令我訝異的是連眼淚都很大顆(雖然認真想一想這沒啥需要驚訝的)。

　　或許是過於年輕，當時我看不見表面以外的東西。也或許一般人在普通情況下，都是一樣看不見，與年紀並沒有關係。盲目地使用熱門的詞句，接收著多數人認同的思考模式，不知不覺累積成見，很難驚覺到，事情的不同面相，以及產生的不同看法；若是意識到了，也不容易冷靜接受。於是在我本身的成見下，我看不見巨人的細膩，還有即使是傻大姐亦有著無可避免的孤獨，以及跟其他女生，或許並無二致，同樣的可愛，同樣的祈求幸福降臨。

　　而大隻女的戀愛，跟其他人比起來，是真的會特別不順遂嗎？

　　寫到這邊，我想的是，當我從虛構故事的幻想假設中脫離成功時，其實非常開心。能夠推翻之前的認知，改變些微的看法，也像是某種革命的勝利。若不這麼做，總是有股躁動在內心，除了憂鬱，就是煩悶，時候到了也非做不可。

　　是的，在150公分高度所看到的景緻，本來就會跟170公分的不一樣，這是理所當然的。不過，我誠心的認為，人跟人之間，距離很難歸咎於身高所造成。身高不是距離，這句話想不到還說對了。
　　
　　

魔鬼提琴手的演出曲目

基頓．克萊曼與波羅的海絃樂團
Gidon Kremer & Kremerata Baltica

上半場：
巴爾托克:嬉遊曲(Bartok: Divertimento)
季辛:小提琴及絃樂的新作
(Kissine: New Work for Violin and Strings)

下半場：
電影音樂選集 CINEMA:
a) Charles Chaplin, "Smile" from "Modern Times" GK 4' (摩登時代)
b) Samuel Barber, "Adagio" for strings Op.11 7'
c) Bernard Herrmann, "Psycho" suite for strings 16' (驚魂記)
d) Michael Nyman, "Trysting fields" 5'
e) Ennio Morricone, "For a fistful of dollars" 4' (荒野大鏢客)
f) Glenn Miller, "Moonlight serenade" 3'
g) Astor Piazzolla, "Tres Minutos Con La Realidad", "Oblivion", "Libertango" 10'

　　希望我到時候不會睡著。曲目都不熟，真是要命。
　　
　　需要更多相關資訊，請按圖連結。

　　

《Word Power Made Easy》

　　這是不是一本最好的字彙學習書，我並不知道。哪一本才是最好的字彙學習書，我想也沒有人敢打包票。況且，每個人都有不同的學習方式，就例如，英文歌曲對我來說，在學習英文上面一點幫助也沒有。

　　在說明證據不足的情況下，在無法分離變數討論的情況下，我還是想說，這本好用。
　　
　　

NANA

　　昨晚經由有線電視台收看，緩慢的情節，不協調的台詞，以及帶有莫名時代感的場景，讓娘親按耐不住，終於說了一句話……

　　「這是國片嘛。」

　　怎麼有種一吐為快的感覺。儘管如此嫌棄它的平庸無奇，我還是邊打著哈欠看完了。
　　
　　在社會上引起某些風潮是既定事實。對於虛構作品，在理性討論的態度下，我至少，同時也最多能說的話就是，現在看起來，我不喜歡這部作品了。

　　
　　 按圖連結可前往日本官方網站。
　　

Dreams to Dream - lyrics

I lose my way, no one cares.
The words I say, no one hears.
My life it seems
Is a world of dreams.

Deep in the night, you'll find me.
Dream and you're right behind me.
Stay if you will stay
We'll dream the night away.

Dreams to dream in the dark of the night
When the world goes wrong, I can still make it right
I can see so far in my dreams
I'll follow my dreams
Until they come true.

There is a star waiting to guide us
Shining inside us when we close our eyes!
Come with me, you will see what I mean,
There's a world inside no one else ever sees.
You will go so far in my dreams,
Somewhere in my dreams,
Your dreams will come true.

Don't let go, if you stay close to me
In my dreams tonight, you will see what I see
Dreams to dream, as near as can be
Inside you and me, they always come true,
Inside you and me, they always come true.


written by James Horner and Will Jennings
performed by Linda Ronstadt
(An American Tail soundtrack)


　　好想買一片來聽聽。因為時代差距於是擦肩而過……嗎？
　　
　　

Beautiful World ╳ Evangelion:1.0

　　說明一下，以上是合法的影片連結。因為，它本質上是廣告。

　　附註，新世紀騙錢計畫，又啟動了。
　　
　　
　　

悵然若失

　　當一件長時間執著的事情，突然有一天，謎底全部解開之時，情緒的波動宛如失戀一樣。

　　雖然我常遇到強者一群，或是弱者一票，但身邊若沒有足以匹敵的對手，不免覺得有些寂寞。

　　不過，我想我很快就會好起來的。今天也是努力的把該寫的作業給熬完了。

　　
　　

回顧的終止

　　《海潮之聲》(原名：海がきこえる)，當年企劃以「吉卜力新生代製作」在電視上推出，製作期只有短短半年。聽說初製完後試映時，宮崎駿看完勃然大怒，毫不客氣點出片中不及格的地方。不過此部作品問世，卻成了刺激日後宮崎駿製作《心之谷》(原名：耳をすませば)的契機。

　　《海潮之聲》對我而言，似乎就如同當時製作期的倉促，在一個快速流動的時間中，回顧完一段單純的故事，同時像海潮般，帶著律動靜靜拍打心房。感想就到這邊結束。

　　至於宮崎駿看完為什麼要生氣，根據旁人的說法是「才子的複雜心情」。對於好的作品，又是自己旗下團隊製作的，當然不會輕言稱讚，而且很有可能就把他們直接當作勁敵看待。而生氣的原因直言就是，《海潮之聲》是他自己做不出來的。那樣「做不出來」，與才華、動畫製作技術或是經驗無關，而是年紀上的差距。由年紀相仿的人，藉由動畫陳述年輕人的故事，是自然而且佔優勢的。所謂謀事在人，技術細節可以經由努力彌補，但成事在天，如同無心插柳的整體效果，卻不是任何人都能取代，換言之，也就是價值的核心。


　　接下來，我要講講我最常在回顧什麼事情。

　　回憶往事，應該是年紀大的人，在兒女成群、退休後做的事吧。我之前好一陣子莫名的，常常會把以前短短十年的事情拿出來想。雖然回想的當時，我不是很清楚自己為什麼會這麼做。不過可以確定的是，我知道自己想的是，很不情願就這麼長大。長大沒有什麼值得好開心的，長大只是會遇到一堆麻煩，不斷不斷的經歷人生各種階段，然後還是要繼續努力的想辦法生存下去。於是我把發生在我身上僅有的那幾件事情，挑選一些事實與主觀的看法，分析過後，塞住自己的知覺。

　　我曾經以為，那些事情會持續一輩子。(現在邊寫邊覺得，這句話根本就是廢話!)

　　哪些事情？像是，如果到了九月，理所當然就是一個新學年的開始。像是，我會在大學校園裡，整天渾渾噩噩，到處閒晃發夢，除了唸書也不用面對很嚴重的人生問題，偶爾還可以找人欺負。像是，在某個晴朗的下午，跟高中同學丟下課本考卷，跑去操場打排球，制服、臉頰上的汗水都閃閃發亮(青春呀!!)。像是，國中時期的苦悶日子中，三不五時會有個討厭鬼，像是找碴似老問奇怪的問題，或是有個超有禮貌的女同學，總是非常客氣的詢問一些，在我看來沒有討論價值的考題。到了晚上，理所當然的跟家人吃飯；期考段考將近，狂找動漫畫或是流行音樂消遣；過年過節，跟一些不是很知道名字，以及另一些看到都會煩的親戚碰面；暑假時，每天在中正國中游泳池上課，結束時跟弟弟一起開心的回家。電視上的藝人總會有好聽的新歌，《名偵探柯南》依舊有續集要買，《神劍闖江湖》、《棋靈王》不管過了幾天還是播不完，諸如此類，等等等等。

　　如果你突然懷疑到，怎麼沒有國小以前的回憶，那我可以說，那是因為我的青梅竹馬，她在高中時跑去美國讀書，而讓我清醒過來那麼一下子。

　　是的，沒有什麼是永遠不改變的。只是我在某個程度上，不想輕易接受而已。即使我抵死不從，事實是物換星移依舊照它們自己的步調運行。國中的同學們跟討厭鬼們，老早就從我的生活圈離開；雖然我以為灰色黯淡的心情會跟隨著自己一輩子，其實從那個環境離開後，也就過去了。高中的生活要我再經歷一次，每天睡眠不足持續三年，我也不想，況且要講出那些同學間的對話，現在真的是太害臊。大學更是，懵懂無知也總有個限度。動漫畫世界中的深度已經無法撫慰我的心靈，宮崎駿也老了。張雨生走了，哈林過氣了，其他歌星被時代淘汰了，連TWO-MIX都散了，至於新一代的藝人，沒一個吸引人，我還真不知現在該去聽誰的新歌。

　　而最終要接受的，是我已經長大了。口口聲聲吵著「不想長大」，也是徒勞無功。竄改事實，只是顯得更白痴而已。過去那些回憶，也是屬於我自己的故事，跟誰比都不會失色，也沒啥好失色的。或許當時說不出來，自己在關鍵時刻做的決定，全都是對的，但是現在，可以坦然的說出口，其實自己也並沒有錯。

　　還好。希望一切還來得及。既然沒有什麼是不變的，知道這點就算賺到了。

　　願日後，十年、二十年以後，回顧起這段日子時能覺得，自己的表現怎麼那麼令人難為情，那就大概表示，真是好事一件。

　　

　　

積漸醞釀

　　其實我捨不得花時間寫日記或週記了。正在忙碌的事宜，預計過幾天會陸續放上來，要一一向親友報告很累人。

　　簡言之，正朝著目標前進而專心努力，連自我檢視都顯得不必要。上星期紓解完情緒，把身心整頓好後，開始自動做起正經事。沒有人讓我欺負，或者說我不去找誰的麻煩，還有點不習慣。偶爾會嘴上發發牢騷嫌無聊，但心情是好的不得了。

　　 不過，偶爾還是做點閒事，提醒自己別去意識到太多的壓力。晚上跟家人路過時瞥見，玉木宏代言的產品，最近開始在台灣上市。大幅海報真是帥，不過如此的感嘆也僅止於看了日版電視廣告之前。而且他帥歸帥，我還是不愛吃他們家的東西。嗯，寫下這件事，就是我所謂的閒事。

(圖片來源：mister Donut)

　　

　　

自我

　　根據人本心理學者羅傑士(Carl Rogers, 1902-1987)的理論，自我(self)「涵蓋所有可以用來描述的主體我(I)或受體我(me)的理念、知覺及價值」，換言之也就是「我是誰？」，以及「我能做什麼？」，反之，個人所理解的自我，會影響到個體對世界的認知，以及對於本身行為的知覺，而其知覺並不一定能反映事實，或是所謂的現實。

　　個體會評估與自我概念相關聯的經驗，並希望以符合自我形象的方式表現行為，不一致的經驗與感受會威脅到個人，並可能被排除於意識之外(佛洛依德的潛抑)。若是自我與現實間的差距越大，也就是自我概念否認的經驗愈多時，適應不良的可能性就會提高，不協調的真象將引發焦慮，所以對真象採取必要的自我防衛。對於真實加以扭曲的同時，人們強迫自己否定本身感受，而接受別人的價值觀，越強迫之下就會越不舒服。若是不協調過於嚴重，防衛將會崩潰，產生強烈焦慮或是其他形式的情緒反應。然而，若是一個適應良好的人，也就是擁有思想、經驗及行為相符合的自我概念，其自我便不是僵化而具有彈性，並能同化新的經驗與理念，而有所改變。

　　另外，除了自我概念，另一個自我是理想自我(ideal self)。當真實自我與理想自我越接近，個體會越滿足與快樂，反之亦然。
(《西爾格德心理學》，650~651頁)

　　心理學與哲學比起來，是難登大雅之堂尚待檢驗的科學，而順勢產生的「新心靈」、「新時代」等等，更只能說的上是旁門左道的新興宗教。不過，唸了林林總總的書籍，終究邂逅這段文章，一解長久以來的疑惑。回想起那些曾經，瞭解到過去的摸索以及追尋，並沒有白費力氣與時間，才真正鬆了一口氣。

　　曾經，在上學踏出家門前，因過度焦慮食不下嚥；如今，雖然還在適應著早餐的必要性，不過也總算開始覺得好吃了。曾經，為了尋求認同而滿口胡言亂語，其實是在練習著，如何用自己的語言，為自己的感受發聲，與旁人溝通；如今，學會變換適當的位置瞭解大局後，便不再述說版本不同的一套故事。曾經，一個人坐在幽暗紛雜的教室窗邊，從四層樓、越過學校圍牆的高度望向對街大樓，看著玻璃在夕陽暉映下閃閃發亮，一邊想著「誰來告訴我，為什麼要我遭遇這些事」，一邊又為著那片狹小，卻依舊燦爛的天空而感動。

　　 如今，在晴空底下，因周圍光線而瞇起眼睛的我，發覺那些亮光，是那些過去跌跌撞撞、看似慘痛的經歷，所默默閃耀著的不凡價值。



　　

穿鑿附會一件結案

　　啊我不管了啦！雖然認真講起來也沒管過什麼事……可是我還是想正式的宣布一下，我再也不插手你們這些臭男生的事情了。

　　雖然我覺得你們很奇怪，思考邏輯一整個不一樣，基本上的認知不同就沒有什麼好說的，但是看到彼此間不知在心照不宣什麼的那一刻開始，我就覺得，你們這群幼稚的小鬼，不要把我牽扯進去。是啦你們也沒有來求我解決什麼問題，我也姑且相信你們有問題自己會解決，而且每次問我的都是無厘頭又沒營養的問題。是啦是啦要做什麼都是個人自由意志，就算我多管閒事吃錯藥了！我不懂為什麼要花到我的心思，明明就不關我的事！

　　我承認每個人都有選擇自己人生的權利，關於這點無庸置疑。每個人都會說點謊保護自己，這點我還可以包容，雖然我真的很愛踩別人的紅線，但是我多少可以理解紅線保護協定的必要性。看你們這樣那樣不說清楚，身為旁人的我又能說什麼？(啊氣死我了~~~)

　　不過，你們這群虛偽的傢伙，有空還是自己好好反省一下吧。完畢！
　　
　　

梅枝

　　早上把自己吃飽飽，準備迎接菊花的第三次上課進度。老師看過上次的作業，決定要把我從菊花的痛苦中解救出來。「不一定要照哪種路走」，所以今天改上畫梅花。

　　苦練一早上，筆的走向開始會掌握，不再只會花枝亂竄，可見練字果然有用。小有進展，我感動的都要哭了……才怪。花目前則是被我畫得很像漫畫，充滿喜感的那種。

　　「我娘給我兩百張(全開宣紙)，要我盡快畫完，」老師說她也有作業要寫。唉呀層次一整個是不一樣的境界，不過沒影響到我的鬥志，以及完成作品的愉快心情。

　　另外，接下來的目標，是要把《將進酒》整首練完。個人小小的夢想終極目標，也只是要落款，或是題個字，寫上「一期一會」……最後面是開玩笑的，我不想被殺掉。題字到時候八成是套描，不過光是這樣就很滿足了。

　　(其實我個性蠻差的……不過也不是那麼的在乎啦，哈哈哈！)
　　
　　

愛上層樓

　　翻了翻高一買的《唐宋詞選注》，驚覺自認跟李煜老先生不熟的我，他的詞反而背的最多。雖然那時頂多被老師逼著背，之後也沒意願去自行研讀，過了這麼多年卻依然知道「林花謝了春紅」的下一句，要接「太匆匆」，不是什麼「月如鉤」。

　　不該是評斷自己有沒有努力過，或是因記憶力感到沾沾自喜。而是總算能理解，驅動自己的向上的力量，或許在當時並不能夠訴諸言語。因緣際會的造化，佔著若有似無，卻又舉足輕重的位置。

　　有道是，欲說還休，卻道天涼好個秋。

　　被人照顧的感覺真好。過去的我到底在逞強個什麼勁。

　　
　　

日常

　　打開電視，用遙控器從起始頻道按一圈，輕鬆隨意都能找到理由用來嫌棄媒體記者，搖搖頭咒罵幾句，然後就關機。打開電腦，看看別人的網誌有沒有更新，接著回到自己的網誌，寫上幾句沒有什麼人看了後會發表意見的廢話，然後就關機，練琴，畫畫，找書看。

　　在校園的那段日子，每天也差不多是這樣過，頂多加上一點交通時間的耗費，以及跟誰碰了面。跟其他某些人比起來，可以說是簡單且幾乎無趣，即使不安於單調，期盼刺激，想要換個方式過過，但其實卻又忍受不了些微失去控制的局面。唸書？寫報告？應該是有吧。

　　今天我該待在床上，繼續享受著期待忙碌後的假期來臨，以及享受假期的本身，特別又是身體不舒服而沒有精神的時候。唉我這人真的很愛放假，但其實也只是拿來睡覺而已。

　　不過，隱約間知道有些不同。那些混沌又愁悶的日子，隨著時間漂移而慢慢清晰之後，開始有種預感，似乎伸出手去，可以抓到些什麼。請賜給我勇氣吧，只要讓自己伸出手去……

　　

亂來

　　原來我的字都亂寫。這問題在畫畫的方面越來越浮現，手勁即使因練筆多少變強了些，線條飄來飄去簡直慘不忍睹。

　　該不會，我的日子也都是亂過，考試亂考，書也亂唸……

　　真是恐怖。我忍不住想，我這輩子的好運應該快用罄了。
　　

畫畫跟破關

　　颱風總算過去，我終於可以去畫室。上星期因故大發脾氣，索性自行停課，於是這次又是隔了兩週才去。星期日下午不是個習慣用來拼命的時段，第一張畫到老師前來關心，「姑娘你是畫到快睡著了嗎？」我大概是一副自暴自棄的樣子被看穿，老師稍稍說嘴了一下，提醒要記得調整，不斷的調整自己的狀況。好吧，就來想個辦法讓自己清醒點吧。從老師那邊摸來一包難喝得要死沒人要碰的茉莉蜜茶(看我多好心幫忙喝)，做了幾個伏立挺身，偷聽老師不時唸唸其他同學，心中想著「我怎麼可以被菊花的葉子打敗」，重拾鬥志，繼續跟不聽話的毛筆奮鬥。下筆的前一刻，總是跟著內心的恐懼交戰，但也不知什麼時候養成的習慣，常常會在心中的另一處冒出，「如果是我就做得到」這種莫名自信的聲音。反正以前遇到什麼，都是這麼自我催眠熬過來的，有用就好。

　　老師最後「檢查」時，意外的沒多說什麼，就只是說說「花徑的水分過多、葉子用筆、墨色還可以」等等這些平常就把缺點評斷出，我聽到都快會背的話而已。「沒什麼大問題，就只是耐性而已，」老師用這句話作結。耐性？結果終究只是耐性的問題嗎？

　　老師聽到我的驚呼，曖昧的笑了一下。

　　唉。有些事情，還是只能交代時間去熬。這讓我想到關於自己的其他很多很多事情。有些時候，當我專注於處理眼前的問題，企圖跨越所有障礙，朝著閃閃發亮的目標努力，到了最後的最後，就會出現像所有遊戲關卡的隱藏大魔王，在我失血殆盡之時，給予致命的一擊，讓我失去知覺以及對過往的認知。醒來之後眨眨眼，手中握著過關等級有所區別的獎賞寶物，還沒點清自己獲得了什麼，失去了什麼，很快的又有另一道關卡在面前矗立，一切似乎又得重頭開始。可能我對自己還是過於嚴苛吧，這點也是可以來調整的。如果是現今判斷之下覺得好的，我想告訴自己，那就是好的，以後的事，就交給以後再說吧。就像老師今天說的，沒有什麼大問題的話，今天的表現就可以跟自己交代的過去。

　　話說今天是跟我無關的七夕呢。雖然畫菊花的花瓣蠻有成就感，我還是希望能跟菊花的葉子好好相處。


　　

《出發點 1979~1996》

　　收錄宮崎駿33年期間的企劃書、導演備忘錄、散文、演講，以及對談等90篇文章。以下是我獨自斷章取義，深有所感的一段文章。

　　「我們的願望或許埋藏在潛意識之下，可是決定一旦做成電影，就不再是我們創造電影，而是電影創造我們了。……我常說，電影不在頭殼裡，而在這一帶(比畫著頭上)。……我相信，最好的方法只有一個。而我就是為了找出那最好的方法。……我真正想說的是，各位在寫腳本的時候要記住：最好的腳本只有一個。那獨一無二的動機或許不在你的心裏，而是在這一帶(指指頭頂)。尋找它的過程就是寫成腳本的過程。……腳本沒有一定的寫法，電影也沒有一定拍法，有的話，也是騙人的。只要有創作動機就能做出你想做的東西，這是千真萬確的事實。……自己某一個時期的思想和心情──這些基礎性的事物不止包括我們週遭的日常生活，也包含局勢和政治經濟動態。然後就像我剛才所說的，這些構成吾人世界的基礎事物，就算我們賦予關心，也很難去整合這些事物，即便是整個世界，也很難去整合這些事物。我們固然會因此感到痛苦，但這也是無可奈何的事。我只希望，我們能盡可能的去努力、去體驗這種朝著整合之路邁進的創作過程。」

　　

此一時

‧臨場應變
　　與其被說成將瑣事擺在重要的事情前面藉以逃避，不如直接被批評成，不去搞清楚問題在哪裡。這樣的解釋，對我而言才有用。再者，看似理直氣壯的辯駁，也只是我不願承認自己無知的障眼法罷了。

‧完美主義
　　於是乎我在行動前都會相當相當的謹慎。謹慎到抓狂的程度。至於結果是否完美，則是看心情而定，基本上我沒啥耐性，其餘參數無相關性。最近在努力的矯正中，達到某種必要程度的規劃後就立刻行動。而所謂的必要程度，就是搞清楚哪些地方不需要再想了，而需要思考的地方，也一律禁止初步就進行深入的探究，或是過度的預期。

‧憤怒
　　通常是感覺孤立無援的時候，新愁混雜舊帳一口氣爆發。越來越覺得，年紀大身體會負荷不了。至於舊帳的累積，則是因為我本人有時候也會忘記有那回事。

‧自我要求
　　這是另一個對我失效的語辭，「不要推託」還比較貼切。而且，逼迫我是絕對沒用的。

‧樂觀

　　曾經被人描述過，是褒還是貶已經不可考。或許我真的本性樂觀，只是習慣繞個圈子表達自己，或是無謂的想要給人特殊的印象。

‧自我認知
　　其實對於本身的反應，常常我是最出乎意料的人。根據我樂觀的看法，我認為我對於本身的認知，有很大的進步空間。
　　

羞愧的理由

　　沒有寫文章的衝動，是寫不出什麼好東西的。而我過去憑著一股發洩的衝動，也留下不少食之無味，棄之可惜的網路日誌。

　　只是，我到底在做什麼呀！

　　這是一年多以來，對於自己最為深刻的感悟。特別想到曾經身為無知又白目的大學生，沉迷於BBS、MSN、日劇、動漫畫，有種相當可恥的感覺便油然而生。當然一言以蔽之有失公斷，但也相差不遠矣。上述提及並不是要批判那些活動的本質，而是我本身渾渾噩噩的行為表徵。當然在這裡對你們坦白、懺悔，是沒有用的。要說明白我到底哪裡是粉飾太平，哪裡又是掏心掏肺，我知道不可能，而且相當的沒有意義。

　　我一直以為是書看的不夠多，所以寫不出個什麼名堂。然而事情的真相是，不願承認自己的平庸與無知。這點並不是讀聖賢書、行萬里路就得以解決的問題，不然蘇格拉底不會把整個市場的人都問到瘋掉。而即使是平庸而無知，我還是可以寫點什麼，做為一些紀錄，另外是給大家批判批判。好啦我都接受啦。

　　看到這行，告訴大家，恭喜啦，重點在這一段出現。睽違四年之久，本人我又開始練琴了。「練琴」真是個遙遠的名詞，除了升級考試，或是為了唬攏人，我真的很懶得練。不過善有善報，惡有惡報，這回讓我碰上現世報。右手因為練毛筆，手指的強度因禍得福，啊，是上天保佑之下還撐的住。左手根本就是廢了，哈農復健的路還很長。每日帶著手指的酸痛，心中隱隱的不甘心，以及對於鋼琴老師的歉意，聽著CD裡孟德爾頌的狩獵之歌，要求自己繼續貫徹過去歷經十年的耕耘。翻著那本老師送的，小小黃色的音樂辭典，才知道老師對我的照顧與期許，希望我至少能認真的研究音樂，無論將來要往何處發展。然而當年我卻只會依賴她的指導，不知要求自己長進，練一個小時也覺得累，背譜也不好好背，靠小聰明狂花父母的血汗錢。現在，後悔也來不及了，我只能說，噢，這就是人生呀。

　　所以這個故事告訴我們，不要欺負看起來很和善的老師，假以時日，在上廁所的時候猛然開竅，知道他們當年的苦心，與他們面對學生所秉持的信念時，就會羞愧得直到地心去。

　　

《涼宮春日的憂鬱》

　　榮獲日本第八屆sneaker大賞的輕小說，原名為《涼宮ハルヒの憂鬱》。

　　接續發展下去的系列作品，暫時不在提及的範圍之內。另外，我也不是要來寫什麼評論或是摘要，做這些事的大有人在。更何況小說這種東西，我也不會沒品的揭露內容，打擊尚未閱讀過的人。如果不知道什麼是輕小說，我想我可以恭喜你，你目前的生活大概不會太宅。
　　
　　我寫這篇，主要是想說，我看完了。其餘的事無關緊要。

　　若要真的寫一點什麼感想，我想我是越看到後面，笑得越大聲。掩卷後仍不禁想著，如果我可以早一點接觸到涼宮春日，我猜我那莫名奇妙的青春期鬱悶，會得以提早宣告結束，連什麼心理諮詢都免了。想歸想，我認為我的青春期也結束很久了。是的，我說我認為。

　　如果你對涼宮春日略有耳聞(不管是什麼原因)，還在猶豫要不要租一本來翻翻，那我的建議是，去買一本也沒差，順便裝飾房裡乏善可陳的書架，或是當做泡泡麵的蓋子。如果對哈利波特結局大失所望，那你可以試試讓人會心一笑，覺得正常世界真美好的非日常校園故事。如果你很宅，那你就更應該研究研究，到底是為了什麼憂鬱，而在動漫論壇掀起波瀾的涼宮春日。

　　

寫在閱讀前

　　寫了幾句，覺得怎樣都不順手。本來企圖作罷，但覺得若停了，就大概會一直停下去。而如果想要找到屬於自己的敘述方式，觀點，風格等等，就得繼續練習。跟畫畫類似。創作，也不就是這麼一回事。

　　星期天吃了八寶飯讓我病了一整天。每次身體不舒服，都會陷入覺得自己好可憐、好可憐、好可憐的情境中。重點不在於我到底有沒有那麼悲慘，而是人都有無可奈何的寂寞。想想，可能每次的付出關心，其實在過程中總不免有著自己的價值判斷，以及過度的意見參與和控制。出發點是好的，但方式可能錯了。總不能要求對方體諒我的不察，原諒我的自以為是。即使每次都讓我猜中對方的心思好了，但那畢竟稱不上善解人意。更有甚者，是我身體不舒服時，計較這種事情特別仔細。或許也只是為自己的不想關心找個藉口。

　　目前想做的目標，還是讀書而已。因為我心底深處相信著，唯有藉由閱讀所進行的高度複雜心智活動，能開闢出一條屬於我自己的路。
　　
　　

今日之煩躁

　　這個世間存在很多標準。每個人都是用心裡的那把尺在偷偷量別人。我曾以為，要學著修改自己的標準，去與對方妥協，便能消弭無謂的紛爭，避免過度的爭辯遊戲。

　　但這卻造成了我的煩躁。這可能歸納出一個結論，我不適合某種標準，無論我適應過、勉強過與否。像是，大庭廣眾下旁若無人的嬉戲，在社交場合八面玲瓏，花枝招展的呼朋引伴，對我而言，只是讓自己陷入一個討好某些人的迴圈裡。我只能很遺憾的表示，那些並不適合我。有需要的話，再說吧，改天吧。

　　畫竹子畫到煩躁，也是因為呈現不出氣節，那存在於名字之中的涵義，一個無從比較起的姿態。 選擇委屈求全的念頭，導致不盡人意的局面，或許更令我煩躁。再搞錯一次的話，我大概就真的是白痴了。

　　所以，即使我有著與他人不同的標準，若沒有合理的原因，我又怎能輕易的動搖它。無法成為讓全世界都能有所認同、佩服激賞的人，於是，我只能成為我自己。

　　噢，我目前得了一個看到竹子就會皮皮剉的病。


　　

如果這也算是收穫的一種

　　與蕭小姐走在午后的誠品，在藝術書區各逛各的隨意翻閱。

　　其實要走設計也沒什麼不行，資質也不是首要考量。但當我遊走於琳瑯滿目的設計書籍，從妄想中緩緩認清，每天暴露在資訊媒體下的自己，充其量也只是在大量的商業取向以及廣告訊息中，隨波盪漾。妄想固然美好，像是日劇吸引觀眾的精心鋪陳，市場音樂建構出的話題，以及隨處可見，讓人覺得這個世界真美好的廣告、廣告、廣告。娛樂大眾的行業，的確有存在的理由，但是其必要性到底又有多少。稍稍站遠一點，用不著抽啥絲就可以看出，流行資訊遮蔽了雙眼，讓死老百姓有著參與社會的錯覺。真理和道德層面的爭辯，早就無法比擬群眾對於娛樂的需求，以及出版者安身養家的考量。除了忙著防備，資訊不對稱而造就某方有利可圖於我，現在的我還真不確定，我想替這個狹隘的台灣社會做些什麼。總之，追隨那些漫天飛舞的潮流與先趨，已經無法填補我內心某種渴望。
　　
　　踏出門口的一步，開始懷疑，背後那些架上陳列的精美書籍中，到底有哪些本，是有資格長久存在的。商業化書店經營之下，這可是一點也不諷刺。
　　

緊張依舊

　　考托福前夕，才認清原來意志是如此脆弱。看不見外面隱藏的對手，於是以往的好強也沒有存在的理由，赤裸裸的顯示出，亂七八糟的緊張與恐懼。還好，自我懷疑之餘，與脆弱共存之餘，依舊張著尚為清醒的雙眼，看看到底該做些什麼，接下來往哪裡去。

　　即將大考的人們，在職場上競爭的人們，請好好珍惜你們的對手，他們的存在都是為了成就共同的目標，都是一種默默地驅動著你們前進的動力。畢竟，把問題的焦點推到別人身上，是比較能喘口氣的方式。

　　我可能就是不想讓自己喘口氣。於是不可避免的，我得承認自己跟一般人沒有兩樣，渺小而無力的。想要過的安逸而輕鬆，就如同陷入無形的牢籠罷了。沒有什麼好驕傲的，就埋頭苦幹吧。

　　頂多考個兩三次，考到想要的分數就沒問題了，死不了人的，而我到底在緊張什麼呀。

　　

最近

　　最近，這個辭常常會被我用來，做為文章的開頭。不過打在文件上以後，會再用鍵盤上的delete鍵按按按消除，然後寫個順暢的辭句替代，把「最近」這個累贅隱藏起來。

　　做這種無謂的掙扎，跟自己說算了，算了。

　　不看過往，現階段似乎很困難，但也只能像自我暗示般，喃喃念著往前看，往前看。因為有著些許害怕改變的心情，於是，一邊算計著還剩下多少時間可以做垂死掙扎，還有什麼藉口能拿來用用，一邊不斷集中精神、按部就班，督促自己把事情一件件完成。我想，我是在跟過去的自己追逐，而且打從心底防備著，有著「千萬別被抓住」的感覺，一不留神卻又糾纏不完。

　　都是要熬過去的。如同寫作業，第二張、第三張混戰開始，陷入不知道自己到底是會畫、還是不會畫的情境。第四張或許重振精神，或許用筆大有長進，但精神狀態終究進入某種極限，很快的就面臨倒地不醒。無論如何，想畫出點佳績，這些全部都得照單吃下。

　　走自己的路，有自己的風格，嘴巴說說、評論批判倒是簡單。或許腰部的痠痛，四肢肌肉的疲憊，可以讓我有資格告訴旁人，這有多麼的不簡單。

　　

故事

　　這個星期，趁著喘口氣的時間，前去叨擾了幾個朋友，其中有著國中的死黨。於是機緣巧合的催促下，星期五幾乎花了一整天的時間寫信，只是為了嘗試與一位久違的國中同窗解開誤會。

　　寫信？是的，是用手寫的那種信。被媽笑說真是古典，我也意外於事情的演變，似乎再古典不過。不就是解個鈴，但牽一髮而動全身，到底這樁事會扯上多少人，我想都不敢想，就連昨天之前的事，都如夢般虛幻，如上古般遙遠。

　　薄薄的一張信紙，前後重寫了三份，筆下時光的倒轉也愈趨接近當年。一封原本嘗試解釋什麼的信，被我寫出了真心，甚至意外的，重新遇見當年的自己。一段不足為奇的青少年期，卻讓我遇上畢生中一群最奇怪的同學。在那樣的環境，我並不能很清晰的知道，我在他們眼中到底是什麼樣子。我也曾經懷疑過，自己是否一輩子就會被困在矛盾的看法裡，在思想的謬誤裡。雖然說穿了也只是因為，過度在意別人眼中的樣子，所以拒絕接受自己真正的樣子。

　　憑心而論，每個人有著各自的想法與堅持，攪和在一起相處三年怎麼可能好過。但，套句死黨的話，就是因為難過，於是不平凡，於是難忘。至少我到現在才懂得，才釋懷。繞了一大段遠路，中間花了多少時間掙扎，經歷了多少事，遇見多少人，才促成我寫下這封信，我也沒那個力氣好好細數了。好累，真的好累。

　　因為連假的緣故，信八成還躺在郵筒裡。雖然多少會擔心，信中的那些感想與念頭，會不會被對方讀成另一種意思，或是其實根本又是我把自己的問題推到她身上，但是我該做的，該說的，我都做了，說了，其餘的就放給它去吧。

　　問我說到底信寄出有什麼感覺，我說，一顆心裡久久不願放下的大石頭，終於不可抗力的風化殆盡。就像是每個曲終人散，每個故事完結時，心中惶惶有點不曉得接下來該往何處走去，但每次的跨越，就越加清晰而真實的感受著自己，並開始著手寫出另一段洋洋灑灑的故事。
　　


　　

睡眠不足症候群

　　過去每當畫室的老師抱怨，因為忙碌導致睡眠不足時，都會引起我在一旁偷偷的羨慕。聽起來，是多麼充實的日子呀！哪像多半與書本為伍的我，同時面對渾沌的未來，打著一場又一場的迷糊仗。於是有事沒事，就會浮現「什麼時候我也可以這樣睡眠不足」的傻念頭。即使不曉得別人這樣的忙碌是否有意義，以及到時選擇那般生活的我，是否真的甘願承受一切後果。無論如何，起初我是企圖藉由這樣的念頭，激勵自己好好讓生活充實，不過，這一陣子以來，我想我得到了結論。

　　結論是‧‧‧錯了!!就因為有著那樣的自我催眠，每個晚上，我真的都沒有睡好！不知道是否因為考試逼近，在半夜醒來也就算了，接近清晨時，雙耳根本癢到不行，讓有耳道發炎病史的我非常的煩惱，擔心又得被醫生痛宰。而專心準備考試的結果，身體緊繃到超乎意料的狀態，使得左側肋骨下緣的疼痛不已，連笑都會痛。很不幸的，昨天是星期天，是家人都在家的日子，笑話毫不留情地連發，我終於深深能體會什麼是，把歡樂建築在痛苦上。

　　於是膽小惜命的我，早上到離家近的大醫院看耳鼻喉科。醫生看了看，說：「妳的耳道很乾淨耶。妳常常掏嗎？」廢話，都快癢死了，我能不掏嗎。當然我沒對醫生喊「廢話」兩字，我不想他再放什麼進耳道看了。檢查再三後，沒事，醫生還是得下處方，於是給了藥，基本上是叫我別再清了。

　　下午坐車晃去西藏路看中醫，說了我深深擔心的莫名其妙的痛，醫生確認了位置後，說：「肋間神經痛。」應該是不小心撞到哪，不過基本上我一點印象也沒有，然後醫生還說：「對呀，就是這樣，都不記得是撞到哪。」好吧，我想算是以前跳水的舊傷吧，那時為了狂練也沒法注意。接著把完了脈，開了處方，醫生還不放我走，問了關於我出國留學的事，讓我聽了很多有的沒的，還鼓勵我，「聰明才智」之類的，害我越聽越不好意思，也越來越渴望早日確定出路。我只能說，您真是好人呀！

　　結束一天的醫療行程後，跑去館前路看托福的考場，卻記錯了地址而沒找著，白白晃了一大圈。更瞎的是，我一開始還沒發現館前路在哪裡，都在上面走了幾年了喔，還跟一堆同學走的喔，老弟聽了說：「這可以po在笨版了吧。」我也不願意這樣笨呀！

　　這一段聽說叫做結尾是吧。那就‧‧‧希望今天晚上可以好好睡覺了。

焦慮

　　梅雨季如同往常，聲勢磅礡的降臨了。因為不停的下雨，我們家的小翔，今天看起來相當沒有精神，老窩在水缸底。聽說，魚都是這樣的，雨天就躲起來，真是聰明。我想以後出門可以先問牠，該不該帶傘之類的。

　　「學國畫是一條不歸路」，老師總是這樣恐嚇我。除了每週上課的進度，還得回家寫作業。有作業寫，心裡倒是挺高興，好像回到了學生時期，有人督促著自己，也就不會多想別的。這兩天趕了三張蘭花，到最後終於像點樣，不是像鼻涕或是蝦子。其實還真的是趕作業，不騙人的。

　　是的，因為自我要求，我有時候非常的焦慮。然而之所以會焦慮，是由於一種叫做罪惡感的存在。與成就感的差別，在做的時候，走到終點的時候，心情上起伏就能知曉。或許名目上表現會相同，但是日子的過法卻大相逕庭。而要誠實、精準地描述自己，對我而言，似乎不是很容易能做到。因為我光是敘述，都會不自覺開始挖自己的蒼疤，光這件事也就夠忙的了。而最奇怪的是，根本沒幾個缺點好挖，我卻很難放走自己，還往往演變成，跟罪惡感交纏的白痴局面，旁人也看不懂發生了什麼事。

　　也會畫上幾筆的老爸，聽到我考完試還要去畫室，笑說我開始中了國畫的毒。沒錯呀，心可以靜下來，的確很吸引人呀。至於明天考試，我想，也就靜下心吧。橫豎也不過就一條命，老是跟罪惡感過不去做啥呢？

　　不過話說回來，我說小翔，你也該起來吃個飯吧？

過程

　　為了替以前的網誌做備份，於是逐一的瀏覽過，歸檔。我其實一直覺得自己不是寫文章的料，卻還是一直寫。一篇一篇，透出虛浮參雜矯情，壓抑且不誠實，只是不斷的，試圖想抓住些什麼。我想，這人應該是迷失很久了，無論是在文字裡，還是在現實生活裡。

　　我很後悔，過往的大多數時間，沉浸在亂七八糟的情緒裡，逃避自己的樂觀本性。認定自己一點也不算什麼，只會過著普普通通的人生，以這個為藉口自暴自棄，在別人的眼光中掙扎，一方面卻又叛逆地謾罵批評。

　　天曉得我根本做不了別人，我只能做我自己。找什麼人生的意義，我一定是瘋了，一定是。到底想那麼多，可以做什麼呢？而且還不准別人指教，有夠不知長進，真的是，太可恥了。

　　好，以上就此打住。懵懂總不會一輩子。

　　迷途知返後的我，終於靜下了心。似乎是，一種令人懷念的感覺。

搬家

　　這樣是否稱做連夜搬家？其實我現在已經很累了，因為下午首度接觸大蘭竹。是的，今天終於開始了我的國畫課程，梁老師還說要幫我放鞭炮。先插個話，為不懂的人解說一下，大蘭竹呢，是一種毛筆的名稱，作為國畫的用筆。很慚愧的，過去我幾乎都只管畫，什麼用具素材，只知道需要知道的名詞，其餘方面，就像是自卑的小孩在豪華人家作客，探頭探腦卻啥也沒瞧見。還好最近，我萌生了某種羞恥感，反正，應該是什麼都可以嘗試，累積起來成為自己的，而非不明究理的全都拒於門外。(是的我已經在反省了。)

　　總之現在的我，非常的疲累。下午的嘗試，足足像打了場硬仗。沒辦法，我就是這麼沒用。

　　不過，能在這邊寫一些東西，心情上倒是相當愉快。為什麼要這麼提及，應該得以說明我幹啥要搬來這寫網誌。簡單的說，生活中發生一些事情，或多或少幫助我成長，但也讓我發現，有些人就是不要往來比較好。當然，事情演變成這般，不是任何人當初樂見。然而，我早已無法忍受處於被掌控的狀態下，我想應該也沒多少人喜歡這種感覺吧。寫網誌，雖然我認為多少有娛樂眾親友的效果在，但終究，我還是想寫寫自己的文字，聽聽朋友的聲音，不是來排解誰的寂寞，更不是寫來讓人批判評斷。所以說，我可不是沒事搬過來的。

　　網路上多重身分的使用，如同在現實人群裡周旋，遺落種種片段故事與私密，終究沒人得知全貌，搞不好到最後，自己也不是很記得，完整的自己到底長啥樣子。然而，這回就讓我稍微拿來利用一下吧。代號連同名字，讓我思考頗久，不得解釋的地方，請大家多多包含。

　　最後，請你們繼續收看。雖然我們不一定能常常見面，我仍想跟你們分享，關於生活心情的點滴。當然有空我還是會約你們出來聊聊，這是一定要的。