這是一首敘事詩

(這是一段未被訴說的故事)
二十八星宿如往常運行的那天
我在懵懂中被引導上了旅途
螢火蟲翩翩點點
我知道自己忍不住採取觀望態度
在蹣跚之餘還對擦身的旅者們側目
我甚至感覺得到天使的庇護
反正偶然的落石也不曾擊中我
對於迂迴腳下的蔓草與坑洞
也輕視到不以為意的地步
碰上打轉的窘境總能自圓其說
但漸漸的，林中的路程已不容抬著頭去走

行至一上坡的入口
枝條雜錯，螢火蟲也無蹤
我弓著身探路
此時連天使亦被阻隔在隧道外
只好安慰自己這應該不是條遠路
還假意地扮演起風塵僕僕
而路只管陡
什麼都由不得我
甚至得緊抓命運的牽引才不致滑落
我忘了去想螢火蟲，也忘了去在意何時結束
這無盡的上坡路

清晰的心跳聲
等到我連前方未知阻隔也不在乎的時候
一陣風襲上汗水滿頭
挺直了身，感覺到腳踏上了平曠石地
頭頂星稀無語
接下來呢……
「這裡是終點，」我彷彿聽見天使的輕訴

　　
　　

白露過了

　　我正站在人生的分歧點上。
　　距離上次的人生轉折點，應該也有十……不算了。秘密。

　　前幾天試著搭了撲克牌塔，比想像中簡單，也有些挑戰性。它真正的名稱是什麼呢? 我不想每次寫網誌前，都得找上一堆資料呀。用了54張，剛好可以搭成六層。放在客廳桌上，塔的高度無法避免碰上冷氣機的風口，常把最上面的兩張牌吹掉。真正刺激的地方，是眼見老弟這位路過的受害者，嘗試著把被吹落的牌搭回去。而那兩張，其實是鬼牌，我是不是太壞心眼了呢? 雖然鬼牌在這個遊戲上，並沒有任何特別的作用。不過，我還蠻喜歡鬼牌的，讓人心裡有些弔詭感。
　　結果，牌塔隨著老弟慘叫聲散落一地，這番景象還頗過癮。

　　上週末到了某百貨樓上的某家義大利餐廳，光是甜點就能體驗到人生幸福的感覺，夫復何求呀。雖然我不懂吃，甚至該說是不熱衷於吃，但那家的甜點真是好吃到不行。這一切都得感謝──陳添枝教授發放消費券。
　　義大利麵真的不算主菜。可是加主菜又太多了。

　　那天才發現，幾百年前我就玩過Facebook了，在換郵件帳號之前。當社群興起twitter、Plurk，代表的也就是還要再「註冊」的意思。讓我再想想吧。網路世界看似大，被人追殺(?)時意外地覺得小呢。

　　明天，啊，來臨前怎麼這麼難熬呢?
　　

處暑

　　在熟知物理的博大精深之前，更快的是聽到學術發展的流言蜚語，像是不明所以的「以太不存在」。我已經想不起來是在什麼情境下聽到的，總之，當時講這句話的，是個隨處可見的聰明絕頂死高中生，而我當時只是個隨便都有理由自卑的高中生。以太還沒在我腦袋裡形成任何意義之前，就已經不存在？問題是，我為什麼常常記得這種沒來由的話題，還莫名耿耿於懷。
　　我打算今後多寫一點簡單的事情。
　　即使老弟有著「強烈的預感」，看好我的公務員前景，但以高普考初估的錄取率大致趴到地上而言，目前還是得先打算其他的出路。
　　學著為將來打算，總是好的吧。現階段的躊躇猶豫，總有一天會成為過去。然後，即使尚未確定任何方向，此時的每一刻，仍造就我的人生。
　　人都有反敗為勝的潛能。相信著這點也沒啥不對。
　　畢竟，坦白說，我沒有特別想做的大事，只是天性比較虛榮。
　　
　　

Our deepest fear

Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness, that most frightens us. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We are all meant to shine as children do. It's not just in some of us; it is in everyone. And as we let our own lights shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

── the movie Coach Carter

立秋之颱

　　隨著時光流逝，在不知不覺中，寫網誌形成一種風潮。看日劇形成另一種風潮。救災時忙著罵人也是一種風潮。
　　我似乎都被這些潮流拖著走。而其實這也無關緊要。
　　竊取他人的語調，描述自己心中的私密感受雛形，附和一點點大眾價值觀，再做某種程度上的叛逆風格，也不啻為一種在文字領域生存下去的方式。然而，遠勝於心智所能控制的創作行為，終究會被某處的洞見所看透。
　　是的，我是在罵人，在於我的無能為力。跟那些天災人禍下的受害者一樣，深切地指責別人，在於面對慘況的無能為力，以及營造出現實中的確無能為力的自我催眠。

　　這次的風災，到底有多麼嚴重呢。坦白說，我並不清楚。除了從親友間接得知，就只剩那不得信任的媒體報導。就先假設是相當嚴重的好了，那麼這次媒體傳播的效率未免也太差了，渲染的程度比偶像的緋聞還淺。以目前得知的消息看來，實際情形我想是相當的嚴重。於是我們可以說，媒體這次看似風雨平靜的颱風假娛樂報導，根本就是墊檔的廢物。台北無風雨，全台就無風雨嗎？難得可以不用蹲在水裡誇張災情，這次怎麼沒有記者要去淹淹看？
　　罵完媒體，接著是輪到罵政府嗎？不，我不想浪費力氣。政府本來就該挨罵。政府牽涉到工程，這點更輪不到我來說。「跟現實面的妥協」的氣氛，搖醒了工程界許多學子最初的雄心豪情。環境制度的種種限制，無法攤開討論的共犯結構，所付出的代價是社會成本跟人命。通盤性的檢討，也只是說說而已。我們說說也就只是說說，你政府說說，人民情何以堪。
　　以另個角度而言，若是社會整體再專注在上述的交相指責中，終究會失去力量而淪落於實際的無能為力，造成全面性的崩毀，繼而無法維繫生存。

　　罵人真的太簡單了。提出建設性作為才叫做困難，也才是重點。但，或許真的太過於困難了，於是只能選擇繼續檢討指責，看似有所作為，實則自我安慰的方式。

　　我並不企圖整合任何觀點，導出什麼結論，不同意也沒關係。反正我也只能在這裡說說而已。
　　
　　

炙熱

　　這是個炙熱的夏天。我坐在考場裡，一邊擬答，一邊抵擋著頭頂的電扇企圖吹走我的試卷。五樓的風很大，望向窗外盡是卷雲，以及耀眼藍天。

　　考試為期五天。哪有什麼考試考這麼久，還不是我給自己找的。雖然是考個經驗，試個身手，但我覺得自己相當的認真，認真到自己都嚇一跳。不過可能還是考太久了，即使休息兩天，背部仍隱隱作痛。一開始不習慣在遙遠的新埔應試，包括交通往返，考場環境，尋覓中午休息的地點等等，到習慣之時，已經五天過去，結束了。我覺得陪考的家人才辛苦，個人交通花費也是考生本人的兩倍，心力耗費更不在話下。

　　第一篇國文作文，題目是「工作的藝術」。看看題旨說明，又是不脫虛無縹緲的風格。然而我疾書到一半，發現自己居然寫上了賈德．戴蒙《槍炮、病菌與鋼鐵》的農業發展歷史，沙特的存在主義，最後以快刀斬亂麻之勢(要打鐘了)，寫下「若要提升工作至藝術層次，我們得仰賴教育與哲學……」弟弟聽了後，淡淡地說，批卷的可能會覺得，很唬爛。唉呀，太久沒應付這種考試，筆下失去控制。到普考(弟說：「補考？」)時就稍微小心，以中規中矩取分為當，但寫得不甚順手不說，盡是洋洋灑灑的違心論……我聽見內心吶喊著：「為什麼我要寫這種東西呀！」其他的，我想應該沒有人對詳細內容有興趣吧。各科多少能作答，RC卻完全棄我而去，不曉得是考到失去體力，還是失去腦力。

　　考場氣溫或許不比德州高，緊張感也不及聯考一試定生死般強烈，但，過去數個炎炎夏日校園回憶，如同找到共鳴點般，在每次的鐘響之間，偷偷召喚著我。應考已經夠忙了，深層意識卻藉機浮現貼近，殘酷地顯示出依存症狀。於是這幾天，恰巧國中同學接二連三出現在生活中時，我忍不住懷疑起，是自己的幻想跑出腦袋進入現實裡。但這一如往常炎熱的夏日，並非另一個夢境；我清楚地體悟到，那些失去溫度的過往都不會再倒轉，也不會停留，更不會不變。我已不在那爭論不斷的教室裡，獨自默默刻著小說；我也不再搞不懂熬夜唸過什麼碗糕，隔天照考試；我不再離開璀璨陽光底下，逃避流浪。同理，此刻的我不會停留，也不會永遠不變，已經不是得以對一切嗤之以鼻的年紀。人生不長，眾人隨命運漂盪，「或許，這是我們最後一次通話」，我現在掛上電話時，都會忍不住這麼想。

　　這是個炙熱的夏天。我在為自己的未來投石問路。
　　
　　

存在

　　根據雅士培的哲學理論，人生中的界限狀況出現時，便是人必須思考如何抉擇的時刻。而界限狀況分為三種：身體界限、心理界限，以及靈魂界限。通常，通常當人面對身體的界限時，才會去思考人生的意義。心理界限則是自我認知的能力中，發現盲點時的困境。不可說的，難以解釋的，就歸給靈魂界限(喂)。
　　上述的引用，或許有人已經猜到，這是屬於存在主義眾多調調的其中一種。我常常面臨的心理界限，通常，通常是接近考試之前，「發現自我並非如此可靠」。光是准考證的降臨，啊，是寄達，就得以啟動我自責的機制，進而威脅免疫系統的運作，出現過敏的症狀，也就是打噴嚏。
　　當然，對存在主義如此斷章取義的描述，有所失禮之處，但綜觀近代歷史發展，已經有夠多的人對存在主義的概念望文生義、予取予求了。但說得再多，或許有人已經猜到，不可否認的，應該好好針對考試準備的我，居然跑去看哲學了！沒辦法，我就覺得此刻好想要探求人生的意義呀……

　　Michael Jackson走了。想不到CNN也有整日被單則新聞佔滿所有時段的一天，看到後來，我心中默默升起一股想要購買音樂錄影帶的衝動……弟說：「置入性行銷！」另外，抗癌的Farrah Fawcett也過世了。從媽媽口中才得知，她就是第一代的霹靂嬌娃(Charlie's Angels)，當時還帶起了法拉頭的風潮。第一次聽到法拉頭時，我還以為跟法拉利有什麼關係。這些消息對我而言，感到最為強烈的，是時代洪流從未停歇的錯覺。所謂的專家與評論家們，總喜歡在事過境遷後，挑出特定經典人物，作為一個潮流的象徵代表；我不曉得麥克的殞落，代表的是一個什麼時代的結束，我不是評論家。或許他的死忠歌迷們，寧願選擇相信King of Pop永遠不死。但是吸引我目光的Michael Jackson，早就在數次的整形之後消逝了。

　　無法寫下結語的此刻的我，切身感受到了荒謬。
　　
　　
　　

Mr. Anderson, welcome back

　　We MISS you.


　　家裡買了新盆栽。感覺很好。基於去年小聖誕紅買得太晚而導致過時，這次購買進行得相當積極有效率。可憐的老爸計畫裝新冷氣時，聖誕紅的事還被我拿出來笑 ── 要買就要快，不要像上次一樣，等裝好夏天都過了。

　　隔了一段時間重看《Matrix》、《Matrix Reloaded》、 《Matrix Revolutions》，感想是：天呀真是太好看了！我對這部電影喜愛的程度大到，把爸媽逼著一起看完，還只設定英文字幕播放。怎麼會有人看不懂呢？好吧，這本來就是個人感受程度的差異性，我絕對絕對沒有貶意。
　　雖然被象徵性的東西搞到有點煩，但值得玩味的地方也就在字裡行間。可能我們都在尋找著答案，被隱隱驅動著，而踏上了某段旅程。無論終點為何，有了開始，便有結束。遠超出宿命、理想、信念、愛等種種辭彙，永不放棄的原因，只是我們選擇了堅持下去。故事到最後一定要寫到這麼感動就對了，不要問為什麼了這樣。
　　
　　

端午

　　沒有經過思考就接受他人言論，就容易變得盲從。所謂的盲從，行為上不見得遵守其言論中心意旨，而是依賴他人不負責任的說辭，放棄了自己該有的立場與方向。
　　其實我不很確定要寫些什麼下來。只是很久沒有寫點什麼，想要寫寫看。

　　或許夢想不在路程的起點就能瞧見，而是緊緊連繫在現實生活的分毫中。單憑著理想與正義，是不能過活的。很抱歉的，一開始搞錯的人就是我！社會上歌頌成功的人，實現夢想的人，所反映出的，不只是大家心之所嚮，而是「門票有限」的事實。門票如何取得另當別論，鼓舞出的風氣，當然也有砥礪人心、勸人努力的成分，相對的，亦造成競爭、比較，以及手法盡出的人性，包括黑暗面。不知終點何處的長程賽跑，中間還危機四伏，沒有出現憂鬱症才叫奇怪吧。
　　當然，不是上面說說就代表我不會努力，我還是會努力的啦。但是，也會有不想努力的時候。敢說出來，不怕被殺千刀？哈哈，怕呀，怕死了。所以說謊在這種點上，有時的確是比較方便。
　　每每看到小林亮寬的網誌，就好生羨慕 ──又是一個「為著夢想努力的實踐家」。我也希望可以哪天寫出夢想，跟奮鬥的實記，然後讓旁人也看得好生羨慕(喂)。可能他也只是真實反映日本人的思維，若置身在他的眼界中，搞不好會發現無法訴諸文字的煩惱吧。但是身為國情風俗習慣文化不同的觀者，還是覺得他很勵志。「勝つと思うな、思えば負けよ」── 思及求勝的念頭，就已經輸了。我想這句是說，認真投入的當下，是無心算計結果的，才是所謂的努力，才有辦法突破困境，實現自我。
　　「每個人有自己的職責」，這到底是群體社會運行之事實，還是掩飾天生條件差異的不平？可能或多或少都有吧。我曾有著「若是大家都從事自己的志業，那真是太完美了」的想法。現在才發覺，事情並非如是單純。為了生存，人類長期發展出的策略，分工合作的形成複雜不說，光是「有沒有意識參與決策」都是件難以界定的事情。是故，我現在的想法是「若是大家都從事自己的志業，那可能有點糟糕了」。然而，如果能知道自己的職責，起碼安身立命，也是件很好的事呀。

　　這陣子家裡都在看《篤姫》。坦白說五十集下來，劇情步調不快，但份量不輕，好像陪著篤姬過了好幾輩子的人生。每次篤姬說「又要換父親大人了嗎」，我就很難不去想到碇真嗣說「又是陌生的天花板」。篤姬靠著義父們身分上的協助，進宮成為將軍夫人，完成天命；碇真嗣在擔任令人稱羨的駕駛員拯救世界(?)之後，因傷昏迷被抓到醫院去，看似有所作為卻逃脫不了宿命。我嗎，我想我最常哀怨的是「又要考試了嗎」，層次一整個下降嘛。

　　我到今天才知，端午後的傳統市場會連休。各家掛出的休息告示，似乎是在表示「請讓我們放假吧」；都是媽害的啦，講述得這麼好笑的感覺。
　　
　　

漫談

　　閱讀前，請注意適合的閱讀類型。提及的漫畫作品已盡量避開情節討論。


[一般讀者]

　　批判總是較為容易，於是看膩了各式各樣的書評。若是村上真紀的《萬有引力》被嚴肅討論，只怕故事的架構早已被攻擊的體無完膚。然而《萬有引力》的魅力，卻是它那走鋼索般的架構與創作過程。故事簡單而言，是一個搖滾樂團出道的心路歷程。另外，男主角直接卻不甚聰明的個性，加上碰到問題就愛動槍解決的經紀人，讓故事在暗潮中不停地翻回高潮；到了後半段在日本發展不夠看，還跑到美國去，之後作者卻不知道該怎麼收尾，就把人物通通送回日本去。如果跟情節認真，就一點也好看不起來了。但我看得非常開心，開心到不行。
　　對於小說、故事，所能表達的言論，最多也只有「喜歡」、「不喜歡」。衍伸出的感想，只是增強情感抒發的幅度。
　　中村春菊的《純情羅曼史》中，〈自我中心戀愛〉篇一開始讓我看得非常痛苦，到後來上條弘樹卻成了我喜歡的角色之一。讓他當整部作品的男主角不好嗎? 而且他還是唯一在三篇都有出場的人。答案應該是不行，因為作者就沒這麼做了，雖然其他兩篇已經進入鬼打牆狀態。再一次的，跟故事認真起來，就很容易摔書，而這也只是個人喜好的問題罷了。
　　高河ゆん的《LOVELESS》不屬暢銷作品，接觸純屬機緣吧。人在出生有著「耳朵」和尾巴，以及特有的語言作戰系統，講好聽點是作者的世界觀，講直接點就是架空的虛構世界。閱讀的過程中不要想的太深入，當然要想得深入點也沒關係，只是失去單純享受娛樂的機會罷了。就我個人而言，在《LOVELESS》虛構的世界獲得情感上的共鳴和解脫，是很特別的體驗。雖然橫豎看來全不成道理，在我的心中卻產生了某種意義。
　　閱讀，應該也是很私密的經驗吧。
　　寫了這些，豈不是承認我是ACG的愛好者了? 不，請容我自清；只是當時跟錯了潮流，於是萬劫不復至今罷了。



[BL類型讀者]

　　電視播放《グラビテーション》，已經是十年以前的事了……當我洗完澡，拿著毛巾擦頭時，剛好播出愁一頂著怪怪的粉紅色頭髮，著女裝，(関智一)用他那熱血的聲音告白……身為父母親的，看到自己女兒不以為意地邊吹頭髮邊看怪怪的動畫，不知作何感想? 「問題不在這裡」，卻是十年後才意會到的。一旦踏入糟糕的境界之後，還能全身而退嗎?
　　不過話說愁一如果是攻，可能就不會這麼好看了吧? 由貴的個性差之外，其實當個受也是應該的(?)。某種程度上，我還蠻被愁一個性所感動，情感直截了當，即使要當個小受，仍是義無反顧，佩服佩服。
　　雖然《純情ロマンチカ》一點也不純情，上條卻是標準的純情乙女呀。伊藤健太郎即使看起來是個噁心(?)的大叔，但上條的karami令我驚艷到不行(好糟糕……) 。對年下攻沒有特別感覺的我，也會被野分吸引，應該是神奈延年的錯，呃，的功勞吧。
　　私心來說，我沒有把《ラブレス》當BL的作品看。立夏那麼小，跟草灯單純點不是也很好嗎? 除了戀愛，此部有許多別的情感隱藏著。剛開始耳朵看起來當然有點怪，我後來反而感謝作者的設定，如此一來把曖昧的可能情境劃分掉。
　　感想是，此種類型的作品，除了給予讀者(聽眾)想像的空間，其實發揮的程度仍然有限，到後來變不出新花樣也是正常的。我從《グラビテーション》開始，理解並接受了少女難解的情感，之後便是從妄想的世界中，不斷地清醒過來。一直到《ラブレス》後，我察覺到這短短的閱讀期間中，最為驅動的情感來源，與所謂的攻受無關。現在即使是看到《フルーツバスケット》草摩綾女的總受宣言，也覺得很難笑了。声優的真實世界，更非作品所帶的娛樂般光鮮亮麗。因此這也可能是我最後一次，這麼大膽地公然討論。
　　
　　

天真

　　我家由於某種層面上「強迫置入性行銷」的緣故，放了一台MOD。收看的次數，可能不會多於拿來替手機充電的次數。是的，不可否認的，我家的MOD是專門拿來替手機充電的，才怪。

　　張大春，一名作家，日前在報上提及「教養讀者」的企圖心。我該感謝這名自視甚高的作者，偶然在我的青春前期，啟蒙了我潛在憤世嫉俗的因子嗎? 若真如此，我寧願不被教養，也不要仿傚聰明才子的皮毛；張羅出睥睨一切的姿態，只為隱藏起自卑的天真。

　　我想我應該是屬於那種無可藥救的天真的人。在成年之時，憑著一時意氣用事，完全失了生活的準頭，接下來還如同鎖鏈效應般一發不可收拾……言重了。天真的是，嘗試以自己的角度，陳述身邊世界運行的模樣後，說服自己「這些就是全部」。未曾釐清出什麼，也沒有確實推動了什麼。世間總不斷的自行運轉，甚至無需我的裝飾，是到後來才明瞭。大可不諱言「現實是殘酷的啊」，因為我還很天真。此後是否還這麼天真，也不是天真的我可以這樣天真地決定。

　　現今的我又要繼續參加考試了。簡直是無止盡的試煉，傻傻的老是卡關過不了。或許有份自尊也不錯，即使壯志未酬時還可以讓人見笑。但我想在下的自尊，應該會藉由這段時期，消磨殆盡了吧。請不要輕信上述的猜測，因為我還很天真呀呵呵呵。

　　即使無心插柳是個事實的描述，我現階段受夠了這種無法理喻的事情！努力了半天，結果是不小心的地方發芽茁壯，這樣對嗎?
　　
　　

小格言

你和我都生活在這一刻
過去和未來的分界點
你無法在分界點以外生存
無論是悠長的過去
還是無盡的未來
即使只是一瞬間
你也無法自此刻逸出
因此，我們要認真過活
也就是說
從現在開始到就寢之間你要活得很滿足

── 戴爾‧卡奈基

　　
　　

幸福嘛

　　曾被人說過，「你的文章寫來寫去都一個樣子」，剛聽到時想當然是不爽。但是認真的講起來，寫過的文章我很少會去看第二次，因為實在太害羞了。
　　重複就重複吧。歡迎來找碴?

　　接下來的事情，寫在這個時間點，應該不易引起什麼聯想。
　　「一定要幸福喔，」這句話，流傳在女性族群中，通常指的是關於對方有了新歡，為了表示祝福與慶賀的一種(或許同時夾雜了某種嫉妒)。「(她)有了自己的幸福，」這句話，就是指涉結婚，步入人生另個階段的意思。
　　其實這種「幸福主張」沒啥道理。好的你大可認為我是酸葡萄心理，畢竟我的立場很難辯駁什麼。只是，有人結婚了也不見得幸福，過得幸福單身的也有人在。當然，我沒有要筆戰的意思，大家聊聊嘛，有必要這麼嚴肅嗎?
　　人言固然可畏，但那些不自覺的既定觀念，社會主流價值觀等等，才是讓人無所適從的地方吧。前陣子看到吳念真說：「在路上人手一只LV包……你看那些日本AV女優拿的，也都是LV包。價值觀有了一定的標準，那叫什麼? 那叫無聊。」
　　你們是沒別的好聊，老是管別人家的人生大事，這樣對嗎? 日子也不是你們過，錢也不是你們賺的，孩子也不是你們生，到底在擺個什麼先知的架子，我真的不懂。「遇到試探就要逃開，」所以我老早就逃得遠遠的了。
　　話說回來，幸福是什麼?
　　我不知道「標準答案」是什麼。我寫出來，也不是要滿足誰的求知慾，好奇心，也不會是要迎合誰的認同。

　　我認為，可以做自己喜歡的事，就是天底下最大的幸福。
　　
　　結果寫出來像是仍帶有天真的傻氣，有股想刪掉的羞愧感……算了算了。
　　
　　　　

免憂疑

　　從第一次讀到索福克里斯的《伊迪帕斯王》(Oedipus the King)，我個人就對這個故事非常的感冒。儘管希臘悲劇本身就是獨特的題材，其中所引發的憐憫和恐懼，並加以淨化情感的效果，仍然讓我很不能釋懷；想避免弒父娶母的伊迪帕斯，這個念頭將他引向觸發弒父娶母的事件。
　　但，如同諷刺般，回過神來，自己也踏上這樣的命運?! 原本想避免無法學以致用的窘境，卻將自己引向註定無法學以致用的情境裡，這……好吧，我至少體認到「生命共同體」的關懷情操，以及主觀希望、客觀條件之於現實中的分別。
　　或許，打從一開始就知道了。即使不希望發生，心懷戒慎恐懼，用盡算計，卻因此踏入險境。
　　於是乎，我並不企圖成為抵抗命運的偉大存在，我寧願渺小(學乖了?)，但也不低估自己。人千算，不如天一算。
　　
　　

迴

　　最近老看到重複的新聞(這還能叫新嗎?)，問題在於，我也不是那麼常盯著電腦或電視機……不景氣到連記者都跑不出新聞了嗎?

　　趁著尚未放榜前，沒發生什麼大事之前，帶著戰慄的心情寫一下。飆完了幾本小說，還看了幾部動畫小小懷舊一下。但因為我很懶惰，所以心得暫緩，先把剩下的書看完。不不不，我這麼努力看書，並不是要參加小說聯考檢定(其實並沒有這種東西)。
　　基於種種原因，把我的筆記型電腦重灌了。這點小事當然是我本人自己操作。三年前購買時，人非常好的銷售主任，在場親自示範一遍給我看；雖然沒有記筆記下來，但是重要的事情很難忘記，特別在付了那麼大一筆現鈔之後。現在磁碟區相當清爽，可以說是──什麼都沒有，連遊戲也沒了……以前的檔案備份在別的隨身硬碟，但是我懷疑有沒有讀取的必要。不需要的就先放著，放著放著也會忘記裡面有什麼，那不如當作一開始就不存在? 想到這，心中浮現淡淡的哀愁……看吧看吧，放不開的終究是要放開，當初幹嘛在那邊拖拖拉拉的讓自己不開心還又順便拖累旁人。

　　呃……其他暫時沒啥好寫的了。搞不好接下來只能靠讀書心得撐，不然就得多去吃幾家不同的餐廳寫食記? 或是拗人帶我去看球賽。
　　曾幾何時，我已經失去掰小說的熱情跟勇氣了。
　　
　　

早春

　　立春過了，元宵過了。等到雨水那週，也就是下週，我應該處於極度瘋狂的狀態。在那之前，好像還有個什麼節?……
　　我知道，你們會不時點閱此網誌，等待著更新，看看有沒有什麼有趣的事情，或是文字鋪陳到幻想的彼端，我瞭解我瞭解。話說，這陣子被拜票簡訊搞到不想投票，我過年收的第一封賀年簡訊，居然給政治搶去。另外前幾天，我拿出我畢生的勇氣，到樓上找了吵鬧許久的鄰居理論理論；可惜沒有實況轉播，不然大家也可以扣應投票，看看哪邊獲得比較多的支持。
　　除此之外，與世無爭，深入簡出，即是我生活的最佳寫照呀。
　　為了考試(這是第幾次寫了?)，畫室暫且不去了，有點小小的不捨。坦白說，從未在學校找到歸屬感，尋尋覓覓中，上天派了一位貴人，賜給了我這樣難得的緣分呀。娘說，「有人很喜歡貴人，有人卻說才不要什麼貴人，因為── 命不好才需要貴人拉一把」，哈哈。話說回來，萌生學畫念頭的那天，才不曉得會關聯到一大堆有的沒有的事情哩。如同接下來的日子，沒有人知道會怎麼樣。

　　這就可以提一下「我的志願」。
　　我曾「立志」做的職業有：幼教老師、護士、醫生、鋼琴家、博士(?)、科學家、小學老師(斷送在我弟手上……)、太空人、漫畫家、聲優(配音員)、作家、建築師、救生員(後來才知道只有兼職……)、飛機維修師。以上每次絕對認真，只是見一個愛一個。大概從會講話以來，就一直不斷的立志，完全搞不清楚情況也講得很認真，想想就好笑。說穿了，我在這方面，是個非常水性楊花的人。
　　接下來，我的人生將會如何?
　　或許，會跟你們想的不一樣吧。不過……
　　我才不管你們怎麼想呢！(只是想講講看而已)


　　下次更新，起碼要到三月中旬以後。
　　
　　

己丑

　　很快的一年即將結束，己丑到來。在這裡跟大家拜年，祝大家新春愉快。
　　年味一重起來就好想放假……

　　順帶一提，舅舅回台時所贈送的珍貴大聯盟棒球帽，稍微小的那一頂，現在它的歸屬如下 ──


　　還不錯吧?

　　

禁菸、消費券、以及關於努力

　　禁菸新法上路，室內公共場所不能吸菸，所以外頭路上到處瀰漫著菸味。看來制定政策的官員們，通勤都不用走路的吧。倡導「無菸台灣」的標語，現階段諷刺得搶眼。
　　最有效減少吸菸人口的政策，並不是由明令禁止與罰責，而是提高菸的稅收，以價截斷新一代青少年的抽煙需求 ── 對菸商而言最有潛力的目標市場。買一包菸不到一頓飯的錢，禁菸標誌真能作為人人戒煙的契機？更何況，明定十八歲前不可吸菸，結果只是給予青少年叛逆的途徑；隨處可見的禁菸標誌，難說不成為變相的宣傳廣告效益。至少目前表面所見的，是路上不減反增的吸菸者，以及政府向人民吸金的張張罰單。畢竟，菸是個利益太多的市場，要政府放手，就跟戒煙本身一樣困難重重吧。
　　總之，你們吸菸人數眾多，在哪抽都好，別跑到我身邊來抽，否則下次我就考慮帶球棒出門。

　　消費券今日發放。想不到帶有跟鈔票油墨同樣的味道。更想不到，警方藉此機會，逮住前來領取消費券的通緝犯數名，心機真重。刺激景氣的成效有限，但多少安定社會風氣，人能過個好年，心中總是多點希望。

　　我想，很多時候，前瞻性思考都等同癡人說夢。像是股市分析，網路發展預測，外太空科技發展趨勢，海水平面上升速度……等等關乎人類生計的問題，或是今晚會不會下雨，大樂透簽幾號會中獎，球隊這場贏不贏得了，一些老天才曉得，卻切身得想猜測結果的小事。更有甚者，是自以為有文采，自認為歌喉技冠群芳，或等等其他的特色專長，就往那條路上邁進，之後，直到碰壁，或是闢出天地。
　　我從來沒體會過，懷抱理想卻遭遇現實打擊，或是懷才不遇的有志難伸，可能是曾經的一切都順遂，或是因為，經歷挫折卻只學會如何保全自己。什麼叫做努力，什麼叫做意義，往往是目標達成後，回過頭所賦予的解釋，若說在前頭，都只算子虛烏有。訓練出能言善道的小聰明，也遠不及化解種種遭遇所需的智慧。在踏出步伐前，我也不會曉得，原來一步一腳印，是有多麼的漫長，是與癡人說夢之間有多麼大的差異。就像再怎麼飽覽群書，在腦中形成意義的過程，卻是不可理解的神秘經驗。再怎麼用功，考試結果仍可能不從人願，即使是經由自己的努力，也就只是這麼一回事。畫畫也是吧，放棄畫出好作品的念頭，反而跑出意外的美麗；除此之外，可以一再的試驗與練習。
　　癡人說夢其實也無妨。做過的事，才是留下紀錄的證明。