空白

　　我想我得了一種寫不出作文的病。
　　一週寫個一兩篇不算多吧。但連著幾個月下來，我該吐的好像也吐光了。所謂的思緒枯竭，嗎？
　　還是在所有的廢話假情假意辭藻堆砌竭力倒完之後，什麼都不剩了？
　　我當然希望這種現在只是個過渡。最後之後發現個柳暗花明又一村之類的，寫出一番新天地之類的。我的妄想。
　　老是寫自身經驗，哪有那麼多經驗好寫呀。況且「氣之清濁有體，不可力強而致」……
　　抱怨歸抱怨，考卷發下來，還是得寫呀。
　　筆在一片空白之上，時間壓迫之下，自顧自動了起來。我只得依循微弱的光芒，不斷的摸索下去。不知在這路途的盡頭，會帶領我走向何方。
　　或許終究是不斷地自我遇見，自我預言，自我實現。
　　我還是多去偷點別人的文句算了。
　　
　　

十年教訓

　　有時成事需要執著。但執著多半應該會把一個人害死，吧。
　　看情況不對，就要懂得腳底抹油啊。
　　「人生苦短，豈容卑微？」
　　大家都在名為「人生」的這場遊戲中，尋覓自己的目標。大家都在這廣大的遊戲場裡，創造屬於自己的意義，吧。
　　曾經的意外衝擊，痛苦到不禁懷疑起，自己存在這世上的意義。也曾經為了鞏固堡壘，企圖控制一切，想了太多，自以為是地認為，人定勝天的理想終究得以伸張正義。
　　但執著所造成的後果，證明自我存在的結果，也只是說明了，我不是神。
　　我，終究只是個人。
　　
　　

濫觴

　　媽不喜歡這刊頭的圖片。傷心到要寫什麼都忘了。先聲明這圖前後斷斷續續磨蹭了一個多月才弄完，我沒有不務正業，玩物喪志……還有什麼戳心肝的話，我一時之間還想不到，歡迎補充。


　　臘月偶爾的煦煦陽光，想不到竟是如此刺眼。從這窗望出去，可以瞧見黃澄澄的國家音樂廳，矗立的台大醫院，但高中的校舍隱藏在層層高樓之後，如同漸漸遺忘形同隱沒的青春回憶，我也不再狂狷，即將變得平凡、普通，而且媚俗。
　　能回過頭唸書，苦是苦，有目標奮鬥掙扎總是開心的。曾經太多的遺憾，以及對自身的懊悔，像是經由苦行(?)洗滌，逐一澄清。轉眼間四個月也就這麼過去了。這種非人的生活，嘗試以最短的時間，傾其所有代價，換取一個改變的可能。不，不是可能，是真正的開始。
　　我是沒時間斟酌太多字句的，只能努力攫取在空中流竄的文字。
　　我人在哪？不是青黃不接的「nowhere」，我想我處在「now here」了。很久沒能曬得到陽光，是說「黎明前的黑夜正值最黑暗的時刻」，嗎？這文學上的譬喻，如今竟成為我刻骨的寫照。回到現實場景，我人到底在哪？我人在重考班的廁所。一天下來，唯一能稍稍曬到太陽的窗口，竟然是廁所。
　　是有多苦呢，是有多媚俗呢，只能有時間再說。待續。