現狀

　　為期一個多月的駕訓班結束了，媽媽腳踝上的石膏拆了，林林總總加起來，令人感到慘烈的一個月也總算結束了。客戶來訪的那一個星期，主管的壓力轉嫁情形最為嚴重，讓我無法阻止疲勞的累積速度，經常以流淚發洩完才入睡。最為脆弱的時候，腦中所飄過的千百個念頭，無非是找個研究所唸或是轉行。
　　在陽光燦爛的早晨，依舊驚險地通過穩定車道測試，做完最後一關上坡起步時，我知道心性不定的自己，一定會放棄之前所有念頭，安於現在的生活就算了。果不其然，當我能準時回家吃晚餐，我又開始覺得，目前為止這份工作還不錯。
　　睡眠不足，卻已經老在六點清醒；明明該在下班後看點書，卻只能坐在沙發上恍神；看電腦螢幕而用眼過度了，卻還是在此刻打開電源寫起網誌。

　　隨口都能抱怨，卻不知該如何選擇方向的自己。

　　沒有主見時，隨波逐流的力量真是恐怖。漸漸習慣一些事情之後，即使無奈也懶得改變。「希臘悲劇透過人與命運之間的對抗來彰顯人的偉大」，而侷限於自身經驗的我，此刻不想成為一個多麼偉大的人。
　　可以多睡一點就很開心了。我真是沒用。是不是像以前那樣無法安於現狀，才是比較好的呢？
　　
　　

盛夏時節

　　盛夏氣息漸漸逼近的時節，在工作恍惚之際一個不留神，彷彿被拉回高三的盛夏──在電扇猛轉的教室，在裙子一點也飛揚不起來的悶熱中，讀著從圖書館借來不怎麼搶手的村上春樹《發條鳥年代記》，而書中的時間同樣在盛夏……我是否可以浪漫地以為，那個盛夏是我人生的轉捩點之一，在那時我開始嚐到了走錯路的滋味。

　　星期六，天氣晴。雖然老師要我選擇別的時段去畫室，以避開吵雜的歐巴桑團體，但我怎麼安排時間好像都註定要和那紛雜重疊。在旁邊聽著那些無謂的較勁，像是去過哪旅行、去了幾次，孩子的表現如何如何(被看好)，互相(模仿老師的用詞)評論著彼此的作品，諸如此類的「即將面臨退休(卻又因能力被慰留)」的職業婦女生活，我耐著性子去理解，一邊祈求著今天的作業可以在今天之內完成。
　　總有一天，我也會隨著時光荏苒，步入他們的年紀。但是我不知道總有一天，我是不是也會變成那些「糟糕的大人」。唉。

　　星期日，天氣晴。高中畢業這麼多年，這段日子裡也犯了不少的錯，繞了不少的路，想不到如今還能跟同學們碰面，而盛夏依舊。我不自覺流露的惶恐，讓我發現與老同學碰面，再也不是回頭敘舊，而是從此刻朝向未來，不知何時會中止、抑或只會不斷延伸的情誼；我仍懷抱些傾向悲觀的自卑。真的很不好意思。
　　曾經如同屬於我生命全部的高中生涯，伴隨著盛夏再度造訪而乍現。或許的確過於閃耀，回顧也已看不清了。當時意識到「不存在永恆事物」的失落，如今看來卻可愛的令我莞爾呀。還好在工作以外，仍存在著其他世界，與其他不同的生活。這種與人相識的慶幸，或許也是自閉的我才會如此特別感激。有這種自我認知，還得謝謝上帝賦予我自由，讓我有走錯路的機會。

　　到底什麼樣子才叫做大人？畢竟猛然醒來驚覺自己二十七歲，這件事我也還沒習慣。青少年時引頸期盼，而徹底忽視了手中如河川奔流不復返的歲月。即使「逝者如斯，而未嘗往也」，當在社會上開始小心自己的措詞時，我知道自己慢慢被塑造成了一個大人的樣子。起碼是「樣子」。想這種事情太無聊了，想想接下來日子該怎麼過或許比較實在，但是會這麼打算，似乎也是個所謂開始肩負人生責任的成人了吧。我的天呀。

　　這年盛夏，可是沒有暑假的啦。
　　
　　

殞落

那段日子我打從心底不想繼續邁步前進，不想再活下去，而明天還是會來，接著是後天，然後很快就是下個禮拜；我並未感到特別艱辛難捱。那時肯定我也是活在傷慟而灰暗的氣息之中，而我又是多麼厭惡這種感覺。心底儘管醞釀著風暴，卻若無其事地走在黑暗的路上，想到這樣的自己，不禁感到一陣悲哀。 ── 吉本芭娜娜《廚房》

　　轉眼間，距離從樓梯摔落的那天，一年多也就這麼過去了。我還記得自己曾經懷抱著如上文所描述的心境，但好像也在那天被摔掉了。我每天早上仍會經過事發地點，肩傷仍在，腳上的瘀青仍可見，但這一年以來的際遇已經瞬息萬變到，我都不禁懷疑起自己是在趕什麼進度。即使覺得自己目前像個抵著牆壁發抖的小羊，也要繼續走下去。

　　我經常情不自禁地喜歡上各式各樣描述被收留、寄人籬下的故事，像是《07-GHOST》中的泰德逃獄後，被第七區巴魯斯布爾克教會保護的情節，或是吉本芭娜娜的《廚房》。故事中的主角，在人生轉折中來到了某個中繼點，通常是一個即使溫暖，也無法真正當成家的地方；隨著故事進行，主角終究得從這個短暫的避風港出發，重啟一段新的旅程。渴望這種形同脫離常軌、截取出來的時光片段，說穿了或許這只是我曾經極力想逃避現實生活的潛動。然而當我好不容易意識到，接受現實才是開啟改變的唯一解答後，才又驚覺人生本是無常。

　　隨著嬸嬸的過世，我的童年回憶似乎也被永遠地沒收了。陽光穿透和室的早晨，伴隨著瀰漫四周的過年氣息，親戚們忙碌張羅之時，小孩們興奮的笑聲，響遍了花蓮的家與庭院……這些我獨自力守在心中的美好，居然是以短時間內被生吞活剝的形式消失。不到半年過程的殞落，誰能受得了。
　　在突然來襲的悲慟中，忍著淚水在眼眶打轉，也要繼續上班。難道這就是長大嗎？
　　幫著辦理喪事，想快點結束這一切，但是又有什麼意義呢？

　　看著祖孫三代，襯著晨光唸經的平靜風景，我在心裡助唸著，嬸嬸，您要一路好走。