小雪都過了

　　換完標題照片，與版主簡介的圖片比對後，才發現原來我……洩漏了版主的真實身份！


　　這張照片是國慶前拍的，一直沒有機會放上來。是的，眼尖的您猜得沒錯，這裡就是即將誕生的台北大巨蛋。再怎麼冀望有座森林公園，這裡之後只會變成越來越擁擠的商圈。我不曉得市政府會怎麼規畫附近交通路線，不過我想我們大可斷言，這裡屆時塞定了。

　　話說上個月我去配了新眼鏡。睽違十五年，也就是這之中，我都是懵懂度日，憑藉著五成不到的功力，就這麼度過了人生中最重要的求學時期？
　　瞎了這麼久，也碰了一堆我壓根不想回想的瞎事，現在總算重見天日的感覺？
　　剛配的好那幾天，真的很想找誰出來炫耀一下，冷靜下來後，發現其實是沒有任何意義的事情，難道約出來後就只說「你看，新眼鏡喔。好，你可以回家了」這樣嗎？真的很沒有意義。坦白說，外表看起來其實也沒有差很多，不過據家人表示，相處起來感覺不一樣。「眼睛是靈魂之窗」，我想這句話還是有它的道理。

　　最近託同事的福，愛上了哈肯舖的麵包。我那可愛的同事常常把「吳寶春是我的偶像」掛在嘴邊，於是被不斷洗腦的結果，我覺得自己也差不多要開始講「吳寶春是我的偶像」了。至於主管三不五時說「妳是不是胖了」以及「有，妳有瘦一點」，我已經不想認真以對。發現自己在某種情境下無言以對的嘴笨，也就是有學習空間的意思吧。

　　關於很久以前看的《賽德克‧巴萊》，我想這部片根本無關乎愛不愛台灣，套入任何主流討論議題框架，以我的淺薄學識看來，它不會是一部討好的電影。小魏導演試圖以大歷史觀點詮釋，打從一開始註定就是悲劇的鋪陳，對於追求娛樂性質的台灣群眾，這部電影可能真的太悶了。回歸單純面，去看這部電影，獲得一些反省，這樣不就夠了嗎？我最討厭看到有人在網路上，解剖、分析拍攝手法，說怎麼拍「可以帶給後代有希望的感覺」，大哥，霧社事件是悲劇呀。雖然人常常只能看到自己想看的，試著改變自己原本看事情的角度與立場，有那麼難嗎？好吧，我也得承認，對有些人來說，真的很難。

　　放假在家裡癱軟時，在無意間看見NHK轉播的NHK盃男子滑冰比賽，知道了小塚崇彦這位選手。他曾在今年年初時，越洋到台北比賽。看了他的演出後，其實我的感想是──用久石讓的配樂，根本就是犯規呀！

　　小時候看到跳躍三圈半已經很厲害了，現在怎麼會要求四圈了呢？這就像越晚出生的人，歷史要背越多的道理一樣嗎？這也讓我想起，曾經在美國購物中心溜冰的經驗，不過別說跳躍，我連前進都有問題。唉，現在好想溜喔。

　　太久沒唸國文，筆果然鈍掉了。這真的太恐怖了，比我變胖還恐怖呀。
　　
　　

Nostalgia

　　此刻的我，非常的不爽。
　　眾裡尋他千百度的這種事情，居然發生在我身上。我曉得，有些文章每次看都有不同的感受，若是好文章，層次會隨著讀者的心境與歷練而有不同的展現。我曉得，有些文章不是好不好的問題，是純屬個人感受的問題。畢竟閱讀是私密經驗，而寫作是神秘經驗。
　　我曉得，事隔幾年後再次以不同角度看懂同一篇文章時，你已經踏上你的陽關道。

　　距離我們經歷儀式過後的道別，到底是多少年了呢？
　　如果我在當時有勇氣，直截表達憤怒，事情會不會有所不同呢？如果能說出來，事情也就解決了。但是我知道我做不到，那也不是個該懂得太多人情世故的年紀，即使我隱約感受到有某處不對勁。對你，我無從啟齒，即使現在也是。那像是千年懸案，像是某種古老的詛咒，而我們的對手過於聰明，過於絕情。在人性的陷阱中，就算我極力維護自己的清白，我仍覺得某個層面上自己背叛了忠信。
　　於是，在不斷的跌跌撞撞之後，在差點把自己搞瘋之後，或許老天要我學會的事我全學會了之後，才參透對敵手寬容是對自己殘忍的道理。

　　我也終於承認，錯過的終究是留不住了，回不去了。
　　關起門來嚐著逃避多年的傷心，為著緣盡哭到雙眼紅腫，而你終究不曉得我正在說的就是你。
　　
　　

長煙一空

　　成長過程中有一些遭遇，讓我困惑了很長很長很長的一段時間。或許每個人都有怨天尤人的時期，也或許每個人總有無以名狀的苦痛。
　　基於最近沒有什麼空細說從頭，請容許我此篇以掐頭去尾不講中間的方式帶過。
　　
　　淺田次郎的《鐵道員》短篇小說集中，我最喜歡的是書末的代替後記。很像偵探小說的劇情中，演到最後真相大白的感覺。
　　真相大白的奇蹟。其實書中許多故事都帶給我這種感覺。出於本能找出此書來看的我，可能就是期待著生活中可以發生水落石出這種好事。但很可惜，人生中事情交織的複雜度，讓羅生門經常上演，沒有人知道任何真相。如同當時，即使我在心裡問了千萬次「我到底做錯什麼」，「為什麼這種事會發生在我身上」之類的問題，答案亦從來不曾昭然若揭。
　　或許長得夠大了，我可以理解心裡受傷的人們會彼此傷害的人性，可以理解面對生存競爭下的種種反應，可以理解何謂設身處地著想，可以理解包容不同觀念之世界和平的理想。或許也就多虧了這些遭遇才能體會到，在與異己不斷打交道之後，潛意識會驅動著人們，在某個層面把自己找回。
　　事過境遷，可悲的是，我想我是當時的參事者中，唯一會把那些年拿起來想的人。我有一點後悔的是，當時我應該不顧那些設身處地，而是為了自己剖白點什麼，即使是不合時宜而愚蠢，但犯錯卻是年輕的特權。但這也是現在才能體會到的事。
　　如果有一天，有那麼一天，可以再碰見他們，我會說什麼呢？會怎麼說呢？
　　假設時光可以倒轉，回到畢業大家互道珍重再見的那天，我突然間勇氣倍增的話，會對此生或許最後一次共聚一堂的他們，說些什麼話呢？
　　我想，我很確定我會怎麼做了。
　　先在這裡插個話。為了保護當事人(我怎麼這麼好心)，以及讓那些烏煙瘴氣的鳥事雲淡風輕，請各位不要有任何對號入座的行為。

　　如果有那麼一天，不管是什麼場合，因為我也想不到會是什麼場合……當大家正熱絡，醞釀著保持聯絡這種氣氛時，我會找張椅子，一定得是椅子我腿那麼短，給它一腳踩著，雙手插在胸前，用熱血的語氣說：
　　「去死吧，你們這群虛偽的人。」
　　
　　說完然後轉身，坦然地面對接下來的人生。
　　我想，此刻的我也該就這麼轉身。管他去死吧。